Отправлено: 05.10.05 22:13. Заголовок: Приколы

 Отправлено: 20.05.06 10:16. Заголовок: Re:

это побочные эффекты у противогрибкового средства и не ясно что опасней.

 Отправлено: 25.05.06 21:11. Заголовок: Re:

Мне эту милую историю прислали мои знакомые сегодня...
Так вот.. коротко о главном.. в одном из зоопарков у тигрицы умерли малыши (родила недоношенных) и у матери началась депрессия... решили подложить приемных и не смогли найти подходящего возраста тигров нигде.. ну короче решились на эксперемент.. :)
Сами видите что получилось\

Увеличить

Увеличить

 Отправлено: 02.06.06 21:23. Заголовок: Re:

Чё чё ты сказала,ну и умора!!!!

 Отправлено: 02.06.06 21:54. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.06.06 22:18. Заголовок: Re:

НАШИХ МАЛЬЧИКОВ ПРОШУ НЕ ОБИЖАТСЯ!!!!



Выдержки из разговоров в женском форуме:

- А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с
чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит
после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это
дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.

- Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны
отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно
возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть...

- А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой..
забавно и трёт, трёт...

- А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как
шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

- А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь
на ухо еще в детстве наступил Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть
его хочется...

- Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с
одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так
"непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не
воняют))).

- А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине
прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник:
"Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено!
Сынок, пшено!"

- а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было,
потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала)
или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." ***.... или "А я узбеков
люблю...они на морозе заводятся хорошо"

- Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает
Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания
делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой
ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в
туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного
выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась
даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра

- А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в
машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

- А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это
делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер)))
Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло)))
Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))

- А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и
он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает
воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не
поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все
себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной
и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и
не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был
медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с
открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто
переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а")

- А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда
крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко
микроволновки, типа там фильм какой показывают)

- А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не
опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает"
его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно
))))))))))))))

- А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать
холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже
ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат
мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он
ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

- Приветик всем! а у моего вообще целая беда! он помещан на колготках просто
ужас как, он меня постоянно просит , чтоб я их одевала, при сексе он их опускает
только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже просит чтоб я в них
спала! это нормально помогите плиз!)

- А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент
это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое
хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех,
что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в
обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так
он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать
в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице
около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))

- а мой спит только в шапке.

- Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может
пол кило съесть,что потом готовить не из чего, как в анекдоте - Сегодня у нас
плов без мяса... и без риса). Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не
делаю, об етом я раньше писала.

- Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить
ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на
транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это
все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить
вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года
назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его
очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

- А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения -
выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит -
потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в
туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с
похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в
шкаф каждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..?
Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит!

- А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать
носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек
порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем.
Говорит, что потом остается только прополоскать...

 Отправлено: 08.06.06 14:04. Заголовок: Re:

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.


Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем?
- Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина
мужиков оглядывается!



Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
- Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты- то на что надеешься?
- Да суета, суета мне эта нравится!!!


Приезжает шофер Володя из рейса. Заходит домой - там его с радостным лаем встречает собачка бультерьер. Володя отправляется прогуливать собачку...
... Навстречу им по улице идет мужичок смурного вида, тащит на цепи за собой нечто длинномордое, криволапое...
- Спорим, моя собачка твою сожрет, - весело предлагает ему шофер Володя.
- Спорим... - вяло соглашается мужичок.
... А получилось- то вовсе не так. Низенькое, длинномордое, криволапое вчистую сожрало любимого Володиного бультерьера... С первого укуса... Разом...
- А какой породы твоя- то? - интересуется напоследок Володя.
- Дык, крокодилом была, пока трамваем хвост не обрезало...


Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл.
Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!"


Висит объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык".
В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора (ГД).
ГД: Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
ГД (удивленно): Hо мы все равно не можем взять вас! Hадо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
ГД (совсем офигевая): Hо секретарь должен знать иностранный язык!
Пес: Мяу!



В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
<тишина...>
- Ша-а-ари-ик!
<тишина...>
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!

 Отправлено: 08.06.06 17:17. Заголовок: Re:

вязка , Сумашедшая собака
Зайдите мы с мужем долго хохотали

 Отправлено: 28.06.06 18:17. Заголовок: Re:

http://warnet.ws/foto/5329

 Отправлено: 29.06.06 12:38. Заголовок: Re:

А вот вам чуток страшненького http://www.devir.ru/dev/info473.php

 Отправлено: 29.06.06 14:59. Заголовок: Re:

Наконец-то посмотрела твои ссылки - очень прикольно по первой и жуткова-то по второй...

 Отправлено: 29.06.06 15:03. Заголовок: Re:

 Отправлено: 30.06.06 01:32. Заголовок: Re:

 Отправлено: 30.06.06 06:18. Заголовок: Re:

Женщины за рулём

--------------------------------------------------------------------------------

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок.
Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер
(не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я
чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые
я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти
новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно
разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил
- ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают
гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если
поворота направо нет, все поворачивают с комментарием
'раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь!
Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в
пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как
покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо
шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно
нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100
рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу
- иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной
протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший
способ побесить находчивых русских парней - ехать в
левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не
глядя по сторонам:
Считаю своим долгом написать письмо президенту с
требованием проверить авторов развязок МКАДа на
склонность к шизофрении и употреблению наркотиков;
проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению
с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с
чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на
час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять:
'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели, дураки, мужланы,
отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас -
приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь
ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину -
монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все
оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый
нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай,
забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на
тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я
у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей
полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла:
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на
встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!.
.......................................................................................

 Отправлено: 01.07.06 14:24. Заголовок: Re:

В ринге: хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая.
Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы.
Мужик - ????? Не понял...
Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите!
Мужик - КАК???
Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите!
Мужик - ЗЫыыыыы (и скалится в морду своей собаке)

 Отправлено: 05.07.06 02:29. Заголовок: Re:

Девушка за рулем, монолог =)

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.

 Отправлено: 05.07.06 02:39. Заголовок: Re:

Если б это было так!! =)

- Милая! Я дома! Эге-э-эй! Любимая, ты где?
- Здесь я, в гостинной. Не мешай.
- Я вроде не машинист бетономешалки. Я говорю, что вернулся, дорогая!
- А? Что? Вернулся? Откуда?
- От Саддама! С работы, разумеется! А меня встречает только голос из прекрасного Ирака. Ты разве не кинешься на шею любимому мужу, чтобы проводить его на кухню и накормить вкуснейшим ужином?
- Можно подумать, что ты забыл, как в нашем шикарном однокомнатном дворце пройти в трапезную. Приглядись к тропинке на паркете. На крайний случай возьми компас и иди все время на север. Не отвлекай меня!
- Малышка, меня начинает беспокоить будущее наших дет...
- А!!!! ДА!!! ЕСТЬ!!!! ГООООЛ!!!!!!!!! УРА!!!! Я СЧАСТЛИВА!!!!!
- Господи, опять этот футбол! На работе все разговоры только о нем. Во всех газетах - только футбольные новости! Да еще и дома отдохнуть нельзя!!!!
- ДАААА!!!!! 1:0 !!!! КРАСАВЦЫ!!!!!!!
- У всех жены, как жены, а у меня - сплошное несчастье - футбол, автоспорт, биатлон и хоккей...
- Молчать, растение, не порть мне праздник. Я, по-моему, не возражаю, когда ты смотришь свое синхронное плавание, фигурное катание и бальные танцы.
- Конечно, любимая. Не возражаешь. Только сопишь и чинишь протекший кран в ванной...
- В доме должен быть хотя бы один мужчина. Пусть он и в юбке. Приятного аппетита. И это. Водки налей мне - надо победу отпраздновать.....

 Отправлено: 05.07.06 02:59. Заголовок: Re:

Идёт выставка на ринг вызывают ньюфаундленов кобелей помошница судьи проверяет яица у кобелей проверила и говорит судье вот у этого не пойму или одно или два маленьких. Ну полез сам судья под хвост заглядывать не солидно так на ощуп как спец . Тоже не чего не понимает а хозяйка говорит не может быть мол вчера сама проверяла было два ну судбя опять руку запускает опять не чего не понимает какое то там всё мягкое и на яица совсем не похоже и вдруг хозяйка говорит ; ой извените это сука; . Думаете байка или анегдот? Ошибаетесь . Тот судья этоя я в начале славного пути. Мне до сих пор припоминают как я у суке яица искал.

 Отправлено: 06.07.06 00:44. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.07.06 04:40. Заголовок: Re:

radixa

А вот, что нашла, я...

 Отправлено: 13.07.06 04:05. Заголовок: Re: