Правила форума бульмастифов Как разместить фотографии, дополнительные смайлы, анимированные картинки на форуме - инструкция Вход на фоторадикал - сервер загрузки фотографий Коллекция смайлов и анимированных картинок по темам
ПОЗДРАВЛЯЕМ !!! Гранд Канис МОНАРХ - Чемпион ЕВРАЗИИ 2013 (II) !!!
24.03.13 : INTERNATIONAL DOG SHOW “EURASIA- 2013 (II)” : GRAND CANIS MONARH - CACIB, BOS, CHAMPION EURASIA !

Гранд Канис АГНАРОС СТРОМГАРД - Чемпион ЕВРАЗИИ 2012 (I) !!!
24.03.12 : INTERNATIONAL DOG SHOW “EURASIA- 2012 (I)” : GRAND CANIS AGNAROS STROMGARD - CACIB, BOB, CHAMPION EURASIA !
БОЛЬШЕ РЕЗУЛЬТАТОВ с ВЫСТАВОК БУЛЬМАСТИФОВ по ссылке: ...НОВОСТНАЯ ВЫСТАВОЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ...


АвторСообщение

Admin




Не зарегистрирован
Зарегистрирован:01.01.70
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:05.10.05 22:13.Заголовок:Приколы




Если дома хоть кто-то мне искренне рад,
Если с визгом навстречу бросается пёс,
Это будет награда превыше наград,
Что бы прожитый день на хвосте не принёс.
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов -214 ,стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All [только новые]







Не зарегистрирован
Зарегистрирован:01.01.70
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:07.11.05 13:11.Заголовок:Re:


Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте - Экстремальные ситуации в море - навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантарэ. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2
бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция 'Cadena Dial de La Coruna' и канал 106 'Экстремальные ситуации в море'. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежании столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован:01.01.70
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:17.12.05 23:24.Заголовок:Re:




во время этой съемки никто не пострадал!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Не зарегистрирован
Зарегистрирован:01.01.70
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:17.02.06 06:40.Заголовок:Re:


Ой, а у нас есть друг семьи Вася. Он рыжий и лысый! Это очень смешно

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован:01.01.70
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:17.02.06 16:29.Заголовок:Re:



slir

Если он лысый то в каких местах он рыжий?
Девочки хотели приколы заходите посмотрите: http://tanekene.livejournal.com/32203.html?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить

Admin




Не зарегистрирован
Зарегистрирован:01.01.70
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:17.02.06 16:58.Заголовок:Re:


radixa пишет:
quote:
Если он лысый то в каких местах он рыжий?
Видимо, во всех остальных

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить

Admin




Не зарегистрирован
Зарегистрирован:01.01.70
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:17.02.06 17:02.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить

Admin




Не зарегистрирован
Зарегистрирован:01.01.70
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:17.02.06 17:04.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован:01.01.70
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:17.02.06 22:07.Заголовок:Re:


Я тут ещё покапалась.До чего-же у нас народ на всякие ляпы и объявления горазд!

Увеличить

Увеличить


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Не зарегистрирован
Зарегистрирован:01.01.70
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:31.03.06 13:26.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован:01.01.70
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:31.03.06 15:33.Заголовок:Re:


Я тут ссылочки нашла правда здесь кошки и коты ну очень классно!!!!
http://www.skypomania.ru/playcasts/view.php?card=3626&code=34ca6189251f983cb3d2ff88b0254b4efc9639eb смотреть обязательно со звуком!

http://jokepost.ru/2006/03/07/smeshnye_koty.html

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Не зарегистрирован
Зарегистрирован:01.01.70
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:31.03.06 21:42.Заголовок:Re:



ЕЖИКИ В ЗАСАДЕ

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован:01.01.70
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:31.03.06 21:50.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован:01.01.70
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:02.04.06 07:51.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован:01.01.70
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:11.04.06 20:28.Заголовок:Re:


http://i-am-bored.com/bored_link.cfm?link_id=13596 Прикольные собаки.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован:01.01.70
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:17.04.06 21:22.Заголовок:Re:


http://impress.comtv.ru/1.swf обязательно посмотрите!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован:01.01.70
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:23.04.06 10:06.Заголовок:Re:


Вот по прсьбе трудящихся выкладываю!

Увеличить


Увеличить
А эту надо детям показать чтобы в носу не ковыряли!

Увеличить


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован:01.01.70
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:23.04.06 10:27.Заголовок:Re:


Гранд Канис
Вот тебе и медведь с носорогом,а бегимот вообще не подражаем

Увеличить

Увеличить

Увеличить
А эта называется "Замаскировался"

Увеличить



Увеличить

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован:01.01.70
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:26.04.06 19:57.Заголовок:Re:



Я только не поняла как он его себе на голову натянул?

Что за порода?

Поздравление любимой училке.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован:01.01.70
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:13.05.06 01:27.Заголовок:Re:


Фаршик


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован:01.01.70
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:19.05.06 23:39.Заголовок:Re:





Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован:01.01.70
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:20.05.06 10:16.Заголовок:Re:


это побочные эффекты у противогрибкового средства и не ясно что опасней.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован:01.01.70
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:25.05.06 21:11.Заголовок:Re:


Мне эту милую историю прислали мои знакомые сегодня...
Так вот.. коротко о главном.. в одном из зоопарков у тигрицы умерли малыши (родила недоношенных) и у матери началась депрессия... решили подложить приемных и не смогли найти подходящего возраста тигров нигде.. ну короче решились на эксперемент.. :)
Сами видите что получилось\

Увеличить

Увеличить


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован:01.01.70
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:02.06.06 21:23.Заголовок:Re:



Чё чё ты сказала,ну и умора!!!!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован:01.01.70
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:02.06.06 21:54.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован:01.01.70
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:05.06.06 22:18.Заголовок:Re:



НАШИХ МАЛЬЧИКОВ ПРОШУ НЕ ОБИЖАТСЯ!!!!



Выдержки из разговоров в женском форуме:

- А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с
чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит
после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это
дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.

- Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны
отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно
возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть...

- А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой..
забавно и трёт, трёт...

- А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как
шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

- А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь
на ухо еще в детстве наступил Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть
его хочется...

- Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с
одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так
"непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не
воняют))).

- А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине
прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник:
"Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено!
Сынок, пшено!"

- а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было,
потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала)
или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." ***.... или "А я узбеков
люблю...они на морозе заводятся хорошо"

- Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает
Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания
делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой
ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в
туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного
выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась
даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра

- А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в
машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

- А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это
делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер)))
Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло)))
Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))

- А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и
он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает
воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не
поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все
себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной
и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и
не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был
медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с
открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто
переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а")

- А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда
крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко
микроволновки, типа там фильм какой показывают)

- А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не
опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает"
его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно
))))))))))))))

- А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать
холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже
ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат
мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он
ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

- Приветик всем! а у моего вообще целая беда! он помещан на колготках просто
ужас как, он меня постоянно просит , чтоб я их одевала, при сексе он их опускает
только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже просит чтоб я в них
спала! это нормально помогите плиз!)

- А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент
это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое
хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех,
что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая привычка - это какать в
обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так
он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать
в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице
около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было))

- а мой спит только в шапке.

- Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может
пол кило съесть,что потом готовить не из чего, как в анекдоте - Сегодня у нас
плов без мяса... и без риса). Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не
делаю, об етом я раньше писала.

- Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить
ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на
транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это
все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить
вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года
назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его
очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

- А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения -
выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит -
потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в
туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с
похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в
шкаф каждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..?
Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит!

- А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать
носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек
порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем.
Говорит, что потом остается только прополоскать...





Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован:01.01.70
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:08.06.06 14:04.Заголовок:Re:


Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.


Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем?
- Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина
мужиков оглядывается!



Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
- Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты- то на что надеешься?
- Да суета, суета мне эта нравится!!!


Приезжает шофер Володя из рейса. Заходит домой - там его с радостным лаем встречает собачка бультерьер. Володя отправляется прогуливать собачку...
... Навстречу им по улице идет мужичок смурного вида, тащит на цепи за собой нечто длинномордое, криволапое...
- Спорим, моя собачка твою сожрет, - весело предлагает ему шофер Володя.
- Спорим... - вяло соглашается мужичок.
... А получилось- то вовсе не так. Низенькое, длинномордое, криволапое вчистую сожрало любимого Володиного бультерьера... С первого укуса... Разом...
- А какой породы твоя- то? - интересуется напоследок Володя.
- Дык, крокодилом была, пока трамваем хвост не обрезало...


Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл.
Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая, бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!"


Висит объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык".
В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора (ГД).
ГД: Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
ГД (удивленно): Hо мы все равно не можем взять вас! Hадо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
ГД (совсем офигевая): Hо секретарь должен знать иностранный язык!
Пес: Мяу!



В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
<тишина...>
- Ша-а-ари-ик!
<тишина...>
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!





Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован:01.01.70
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:08.06.06 17:17.Заголовок:Re:


вязка , Сумашедшая собака
Зайдите мы с мужем долго хохотали

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N:941
Зарегистрирован:09.01.06
Рейтинг:0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:28.06.06 18:17.Заголовок:Re:

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N:951
Зарегистрирован:09.01.06
Рейтинг:0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:29.06.06 12:38.Заголовок:Re:


А вот вам чуток страшненького http://www.devir.ru/dev/info473.php

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:1303
Зарегистрирован:30.10.05
Рейтинг:0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:29.06.06 14:59.Заголовок:Re:


Наконец-то посмотрела твои ссылки - очень прикольно по первой и жуткова-то по второй...





Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:1304
Зарегистрирован:30.10.05
Рейтинг:0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:29.06.06 15:03.Заголовок:Re:








Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N:973
Зарегистрирован:09.01.06
Рейтинг:0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:30.06.06 01:32.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:596
Зарегистрирован:27.11.05
Рейтинг:0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:30.06.06 06:18.Заголовок:Re:


Женщины за рулём

--------------------------------------------------------------------------------

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок.
Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер
(не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я
чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые
я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти
новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно
разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил
- ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают
гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если
поворота направо нет, все поворачивают с комментарием
'раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь!
Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в
пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как
покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо
шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно
нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100
рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу
- иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной
протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший
способ побесить находчивых русских парней - ехать в
левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не
глядя по сторонам:
Считаю своим долгом написать письмо президенту с
требованием проверить авторов развязок МКАДа на
склонность к шизофрении и употреблению наркотиков;
проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению
с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с
чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на
час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять:
'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели, дураки, мужланы,
отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас -
приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь
ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину -
монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все
оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый
нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай,
забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на
тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я
у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей
полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла:
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на
встречной! А, баба: Раскорячилась, дура!.
.......................................................................................

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:602
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:1
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:01.07.06 14:24.Заголовок:Re:


В ринге: хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая.
Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы.
Мужик - ????? Не понял...
Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите!
Мужик - КАК???
Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите!
Мужик - ЗЫыыыыы (и скалится в морду своей собаке)


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N:1018
Зарегистрирован:09.01.06
Откуда:Russia,Moscow
Рейтинг:2
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:05.07.06 02:29.Заголовок:Re:


Девушка за рулем, монолог =)

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N:1020
Зарегистрирован:09.01.06
Откуда:Russia,Moscow
Рейтинг:2
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:05.07.06 02:39.Заголовок:Re:


Если б это было так!! =)

- Милая! Я дома! Эге-э-эй! Любимая, ты где?
- Здесь я, в гостинной. Не мешай.
- Я вроде не машинист бетономешалки. Я говорю, что вернулся, дорогая!
- А? Что? Вернулся? Откуда?
- От Саддама! С работы, разумеется! А меня встречает только голос из прекрасного Ирака. Ты разве не кинешься на шею любимому мужу, чтобы проводить его на кухню и накормить вкуснейшим ужином?
- Можно подумать, что ты забыл, как в нашем шикарном однокомнатном дворце пройти в трапезную. Приглядись к тропинке на паркете. На крайний случай возьми компас и иди все время на север. Не отвлекай меня!
- Малышка, меня начинает беспокоить будущее наших дет...
- А!!!! ДА!!! ЕСТЬ!!!! ГООООЛ!!!!!!!!! УРА!!!! Я СЧАСТЛИВА!!!!!
- Господи, опять этот футбол! На работе все разговоры только о нем. Во всех газетах - только футбольные новости! Да еще и дома отдохнуть нельзя!!!!
- ДАААА!!!!! 1:0 !!!! КРАСАВЦЫ!!!!!!!
- У всех жены, как жены, а у меня - сплошное несчастье - футбол, автоспорт, биатлон и хоккей...
- Молчать, растение, не порть мне праздник. Я, по-моему, не возражаю, когда ты смотришь свое синхронное плавание, фигурное катание и бальные танцы.
- Конечно, любимая. Не возражаешь. Только сопишь и чинишь протекший кран в ванной...
- В доме должен быть хотя бы один мужчина. Пусть он и в юбке. Приятного аппетита. И это. Водки налей мне - надо победу отпраздновать.....

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N:68
Зарегистрирован:17.10.05
Откуда:Израиль
Рейтинг:0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:05.07.06 02:59.Заголовок:Re:


Идёт выставка на ринг вызывают ньюфаундленов кобелей помошница судьи проверяет яица у кобелей проверила и говорит судье вот у этого не пойму или одно или два маленьких. Ну полез сам судья под хвост заглядывать не солидно так на ощуп как спец . Тоже не чего не понимает а хозяйка говорит не может быть мол вчера сама проверяла было два ну судбя опять руку запускает опять не чего не понимает какое то там всё мягкое и на яица совсем не похоже и вдруг хозяйка говорит ; ой извените это сука; . Думаете байка или анегдот? Ошибаетесь . Тот судья этоя я в начале славного пути. Мне до сих пор припоминают как я у суке яица искал.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N:1023
Зарегистрирован:09.01.06
Откуда:Russia,Moscow
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:06.07.06 00:44.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:611
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:1
ссылка на сообщение  Отправлено:07.07.06 04:40.Заголовок:Re:


radixa

А вот, что нашла, я...


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:650
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:1
ссылка на сообщение  Отправлено:13.07.06 04:05.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N:1147
Зарегистрирован:09.01.06
Откуда:Russia,Moscow
Рейтинг:3
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:10.08.06 01:30.Заголовок:Re:


Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков:
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты че, е*нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают:
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.


Показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

Исследования учёных показали, что при сплавлении по горным рекам
(и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Грибибля и Грибубля.



Дневник кота

11 октября 2003
* 2.08 pm. С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.
* 4.03 pm. Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил на кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.
* 4.23 pm. В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу - методичку «300 поводов



нассать под кресло». Схемы там, графики.
* 5.28 pm. Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.
* 10.59 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

12 октября 2003
* 5.18 pm. Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли эти давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.
* 5.31 pm. Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
* 6.42 pm. Какие ж у Этих миски не удобные. Пытался пожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
* 10.40 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

13 октября 2003
* 1.00 pm. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
* 4.17 pm. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачнo блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
* 8.43 pm. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то: «Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, а на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять не много, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего нe останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
* 11.02 pm. Нассал под кресло. Хорошо!
* 12.04 pm. Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

14 октября 2003
* 11.24 am. С утра был великолепен. Эта выходит в коридор, и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не поссал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
* 6.53 рm. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое - Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

15 октября 2003
* 9.46 am. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
* 4.48 pm. Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
* 9.06 pm. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще приносит геморрой,чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти глупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:«Ой, котик такое сделал, такое…». А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой, шваброй новой не достать.
* 11.29 pm. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло хорошо!

16 октября 2003
* 1.25 pm. Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненная пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
* 11.30 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

17 октября 2003
* 9.27 am. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай». Он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Су**. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину полая затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то, вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу…
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:700
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:11.08.06 06:05.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:715
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:26.08.06 13:02.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N:1210
Зарегистрирован:09.01.06
Откуда:Russia,Moscow
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:27.08.06 22:16.Заголовок:Re:

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:736
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:03.09.06 07:16.Заголовок:Re:

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:15
Зарегистрирован:29.06.06
Откуда:Россия,Москва
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:03.09.06 23:45.Заголовок:Смешно!


ЭТО ПРИКОЛЫ С ВЕТФОРУМА, ПОПУРРИ:

- Моя канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один... Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Представьте себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"

- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на ***!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:750
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:07.09.06 06:43.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:751
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:07.09.06 06:43.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:752
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:07.09.06 06:54.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:753
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:07.09.06 10:06.Заголовок:Re:


" Понедельник. Утро.
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать
кто
будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас
кульбитик! Опа!
Плохо,
да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника
мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе
не
чёлка, со
мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ:
нет уж,
красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем
бурление,
добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. жрать хочу!!! хочу жра-ать! дайте еды! я требую свиную
отбивную!!! жраааааать!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай,
ага,
попробуй
заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой
капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
Блин, ну
и
дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы
в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что
же
делать? Кефир опять. не люблю кефир!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина:

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с
корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно
можно
пожарить: бурлл:

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал
забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл:

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся,
сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два
голоса
журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную
жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да
ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?!
ГДЕ
САЛАТ?!
Беспредел:

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом
до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы
на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие
большие
сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с
ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей:

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал,
что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай,
умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас
ч-что?
Грибы:а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же
хорошо,
братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете."


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:2121
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:4
ссылка на сообщение  Отправлено:09.09.06 05:05.Заголовок:Re:


Ань, спасибо Целующийся поросёнком - это что-то!




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:757
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:10.09.06 04:14.Заголовок:Re:


Экстрим по-САСовски. Рассказ очевидца
Привет, у нас все хорошо, в городе жара, в клуб народец ходит вяло. Вот мы и подумали – все на пляжу, а мы что, серые что-ли? Да и полезное с приятным совместить бы. Так, где тут у нас недалече выставка? Ага – вот! Опять им дали! Надо же! Помню, в запрошлом годе, да и еще раньше, было «не очень». В этом же году организаторы выставки превзошли самих себя! В этом-то году - просто рекорд!

Началось с того, что в расписании был указан адрес выставки – манеж какой-то, ул. Маркса, 30. Ну, приезжаем мы таксо-пуделиной компанией утречком (дело в том, что там монопородки такс и пуделей были). Так вот. Прибываем по указанному адресочку, а там обычный жилой частный дом! И озверевшие хозяева с вилами наперевес - с 6 утра по их огороду бегают люди с собаками, выставку ищут! Ну, мы-то бывалые.

В конце концов нашлись - улица вовсе Фридриха Энгельса оказалась....попутали маленько великих политиков горе-организаторы... Дальше еще интересней - пошли регистрироваться, а каталогов нет. Ну, то есть, нет вообще. Нашли организаторов - те плечиками жмут, мол, не успели им их в типографии сшить... Я просила несшитый - говорю, мол, я сама себе сейчас один экземплярчик насобираю... типа каталог "сделай сам". Нет, говорят, мы их даже из типографии не забрали...

Справедливости ради, конечно, нужно сказать, что один каталог мне все же от сердца оторвали..., вечером, когда Бэсты закончились.... (Зачем он мне после выставки?) Ну..не отказываться ведь, сохраню, как раритет....

Подходим к манежу - он закрыт. А выставка-то где? А вон там - показывают нам регистраторы - туда пойдете в лесочек, там метров через сто (!!!) будут ринги... Пошли. Точно - лесная полянка, травка по щиколотку, местами по коленку, кругом красотишша - земляника, черника - прямо, считай, в рингах. Лягушки скачут... А какие комары-ы-ы!!!! В кулак зажмешь - с одной стороны хобот торчит, с другой - ноги....

Когда началась экспертиза, стало еще смешнее - все номера перепутали, особенно те, кто не одну собаку выставлял. Судья, заглядывая в глаза каждому участнику, с надеждой в голосе спрашивает - у вас какой номер? А хэндлер – наверное, этот. Или вот этот. А может, вот этот? И проверить негде, т.к. список только на регистрации, а до нее – 100 м. А за рингом интересующиеся орут - "А вы кто? А откуда? А от кого?" А участники из ринга им орут в ответ - "А мы вот эти! Вот оттуда! От того и этого!" Экзотика, в общем.

Поскольку, извиняюсь, туалет в лесу был не предусмотрен, люди «выгуливались» буквально за ринговой веревочкой... дальше-то в лес идти страшно – вдруг заблудишься? Ну, или волки там, медведи...

И вот наш огромный белый пудель, начесанный и нафененный, настриженный и напудренный, отпущенный хозяйкой буквально на секунду "лапку задрать", вывалялся во всем этом великолепии за полчаса до ринга! После этого хозяйке стало уже не до выставки...но нам-то в одной машине еще как-то с ним надо было ехать! Поэтому мы нашли недалеко болотце, засунули туда этого гов***ного чемпиона и лопухами и травой помыли его прямо в этой луже, распугивая лягушек, плавунцов и головастиков. Хозяйка стояла рядом и рыдала - мол, его моют только с какими-то там необыкновенными шампунями, кондиционерами и т.д. а тут такое плебейство! Чемпион стал нестерпимо вонять болотом, что, конечно, малость лучше, чем г****м, но тоже....фу-у...

Из картинок с выставки запомнилась еще одна - как один из судей кушает йогурт прямо из стаканчика..., без ложечки. Йогурт-то купили, а ложечку забыли...

А еще – те из нас, кто всякие титулы получил, с радости стали бегать и искать, где на Бэст записывают? Как спортсмены – 100 м туда, 100 м – сюда… Нигде не записывают… Нашли опять тех же бедняг-организаторов, которые пояснили, что у них на выставке «просто крикнут, что Бэсты начались и пусть все выходят». Очень забавно было на новичков смотреть – они пытались выходить во все конкурсы подряд, начиная с «производителей»…правила-то им почитать было негде за неимением каталогов…

И под занавес - приехав домой, я обнаружила, что диплом-то и сертификатик наши, а вот описание - кобелиное! Нет, написано, что сука такая-то, и в графе «владелец» фамилия моя, но вот само описание начинается словами - "зубы, семенники норма". И дальше - "хорошая кобелиная голова". Вероятно, хозяева какого-то кобеля также долго веселились, увидев в описании "чуть распущенные грядки". В общем, столько удовольствия сразу, в один день, и в одном месте, я давно не получала.

На том и прощаюсь, будут новости «с полей» - напишу, жалко что ли.

Очевидец-оптимист




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:771
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:13.09.06 07:41.Заголовок:Re:


А, скоро, ЗИМА.....



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:2173
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:4
ссылка на сообщение  Отправлено:15.09.06 04:08.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:801
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:22.09.06 05:47.Заголовок:Re:


Мужской туалет.

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N:1234
Зарегистрирован:09.01.06
Откуда:Russia,Moscow
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:26.09.06 23:20.Заголовок:Re:


Интересно а наших обормотов можно научить тактанцы

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:825
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:29.09.06 03:13.Заголовок:Re:


24 причины сделать ЭТО:

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: "...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро..." Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом за дополнительные деньги будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:

а) что-то жрать;
б) мышковать;
в) мирно какать;
г) выслеживать одиноких прохожих;
д) уже давно свалить в неизвестном направлении;
е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака;
ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:2360
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:6
ссылка на сообщение  Отправлено:29.09.06 05:41.Заголовок:Re:


Анна


Чумовая флешка! Отвечает на ВСЕ ВОПРОСЫ!
http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id454837

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:839
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:30.09.06 03:28.Заголовок:Re:


При наборе текста выдается: "Идиотская ошибка! Ваши руки совершили идиотскую ошибку и будут оторваны."
…………………
На какие только выкрутасы не способны наши чиновники! Знакомый понес кошку в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии ее здоровья для последующего авиа перелета с ней (без такой справки кошек и собак не пускают в самолет). Справку получил. В ней было следующее:
Кличка - Мурка, цвет - черно-белый, пол собаки - кошка.
………………..
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
………………..
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
……………………
у меня сыну полгода, и у него случился запор

посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет!
Люблю тебя еще больше! Отлично пос**л! Спасибо!"

номер не тот из записной книжки выбрал..
………………
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберете "создать папку"
…………………
Муж собирается на "мероприятие с друзьями". Жена напутствует: ты уж сильно не напивайся, постарайся вести себя поскромнее. А муж имеет весьма внушительную комплекцию, вес более 100 кг.
Но тут он уверяет:
-Не волнуйся, дорогая, это сугубо деловая встреча, я буду тихим, как мышонок.

И вот время сильно за полночь, жена, не дождавшись, легла спать, но чутким ухом сквозь сон слышит, как дверь открывается - и спустя секунду раздается оглушительный грохот. Испуганная женщина выскакивает в прихожую и включает свет - муж умудрился уронить абсолютно всю мебель в прихожей и лежит, заваленный остатками шкафов и их содержимым. На внешнее раздражение (то бишь свет и жену) реагирует: "Пи-пи-пи, дорогая, это я, твой мышонок!"


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:841
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:30.09.06 07:25.Заголовок:Re:


" Кто же такой хендлер и что входит в его обязанности?!
- Это бальзаковские дамы (Вестминстер) и юные девы (Россия), практикующие в качестве шейпинга бег рысцой в ограниченном пространстве (ринге). Для большей зрелищности используются домашние животные (чаще собаки), которых приковывают к дамам специальным тросиком под названием "ринговка". Тренер, он же "эксперт", оценивает физическую подготовку и формы участниц.
В отличие от традиционных конкурсов "Мисс...чегой-то там", соревнования хендлеров не предусматривают выхода участниц в купальниках, да и задаваемые им вопросы не выходят за рамки арифметики для начальных классов...



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:868
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:07.10.06 04:04.Заголовок:Re:


Женская молитва:

[size:2]Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...
[/size]

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:2468
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:6
ссылка на сообщение  Отправлено:09.10.06 02:49.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:2469
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:6
ссылка на сообщение  Отправлено:09.10.06 02:54.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:2470
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:6
ссылка на сообщение  Отправлено:09.10.06 02:56.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:2505
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:6
ссылка на сообщение  Отправлено:12.10.06 06:10.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:877
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:16.10.06 13:51.Заголовок:Re:


Неудачливый владелец
(инструкция)
Мы не знаем происхождение этого документа, но в нем как нельзя лучше описаны те качества, которые необходимы, чтобы неудачно выступать на выставках.
Как стать самым непопулярным участником выставок?
Вы все наверное встречали на выставках участников, которые даже понятия не имеют о правилах поведения принятых на выставках.
Очень маловероятно, что это был человек, повинный во всех приведенных ниже "преступлениях", но мы встречали таких, которые придерживались, по крайней мере, нескольких таких правил сразу:
1. Приезжайте как можно позже и будьте внимательны при парковке автомобиля, чтобы, по крайней мере, трое других машин не могли выбраться потом со стоянки без Вашего участия.
2. Выберите время для того, чтобы внести свой багаж вместе с собаками, детьми, женой так, чтобы надежно закрыть проход участникам выставки в начальном классе.
3. Если на соседних скамейках в данный момент никого нет, то вы можете сложить все свои вещи на них и устроить маленькую склоку настоящему хозяину скамейки, когда тот вернется и попросит Вас освободить место.
4. Удостоверьтесь, что длина поводка позволяет собаке нападать и запугивать прожожих и еще лучше, если Ваш пес сможет дотянуться до соседней собаки и устроить ей хорошенькую взбучку.
5. Забудьте взять с собой воду:
Вы можете взять ее у соседа без его разрешения.
6. Дайте детям достаточно конфет и пирожных, чтобы они могли кормить ими собак других участников.
7. Не гуляйте подолгу со своим псом перед выступлением, природа все равно возьмет свое - в самом неудобном месте, в таком как середина выставочного ринга.
8. Когда наступит Ваша очередь выходить в ринг, то постарайтесь выйти с недожеванным завтраком во рту, а потом выплюньте колбасу так, чтобы за ней бросились, по крайней мере, три собаки.
9. Зажгите сигарету и пускайте дым в лицо судьи, когда тот осматривает Вашу собаку.
Оживленно и пространно беседуйте в это время со зрителями, комментируя действия судьи.
10. Ведите себя соответствующим образом при получении наград:
если Вы победили, то сразу должны дать всем понять, что в этом заслуга не Вашего пса, а убожество других собак.
Заняв второе место, тут же разорвите полученный диплом.
Если Вы остались третьим, то разорвите полученный диплом и выбросьте через левое плечо.
Если Вы остались четвертым, то кроме всего этого прыгните на то, что от него осталось.
Если Ваша собака не получила оценки "отлично", то ваш уход должен быть подобен штурму, опрокиньте по крайней мере один стул эксперта.
11. Ведите себя и покидайте выставку как можно более шумно, особенно если Вас постигнет неудача.
Обязательно проволоките весь Ваш скарб через ринг в тот момент, когда там выступают лучшие собаки.
12. После себя оставьте все вокруг по колено в грязи:
к скамейке прилепите жевательную резинку, кругом разбросайте бутылки из-под воды, бумажки, остатки завтрака и т.д.
13. В заключение так маневрируйте своим автомобилем, что придется собираться и другим участникам, чтобы позволить Вам покинуть эту выставку.
Приехав домой, объявите всем, что результаты выставки - это пустяки, что судья смотрел не на тот конец поводка, и что Вы никогда не покажетесь на этих выставках.
К сожалению, это не так...



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:880
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:17.10.06 08:26.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N:1264
Зарегистрирован:09.01.06
Откуда:Russia,Moscow
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:26.10.06 23:47.Заголовок:Re:




Как вам собачка?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:889
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:27.10.06 05:27.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:902
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:29.10.06 08:56.Заголовок:Re:


Чем выставочная собака отличается от обычной.

Обычная собака линяет - шоу-собака теряет отмершие волосы.
У обычной собаки течка - шоу-собака приходит в охоту.
Обычные собаки бегают - шоу-собаки демонстрируют великолепные движения.
Обычные собаки стоят - шоу-собаки застывают в выставочной стойке.
Обычных собак моют - шоу-собак готовят к груммингу.
Обычной собаке приходится выпрашивать угощение - шоу-собака просто получает его.
Обычная собака копается в хозяйском мусорном ведре - шоу-собака проявляет природную склонность исследовать запахи.
Обычная собака прыгает через забор - шоу-собака демонстрирует природную прыгучесть.
Обычная собака лает на других собак - шоу-собака демонстрирует "предринговое возбуждение".
Обычная собака нервничает - шоу-собака волнуется

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:903
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:29.10.06 08:58.Заголовок:Re:


Ах, вот, как получают метисов!....



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:904
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:29.10.06 09:01.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N:1280
Зарегистрирован:09.01.06
Откуда:Russia,Moscow
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:30.10.06 23:55.Заголовок:Re:


Пассажиры самолета канадской компании Air Canada Jazz, летевшего из
Оттавы в Виннипег, пережили несколько неприятных минут.
С удивлением они увидели командира, ломящегося в запертую дверь
пилотской кабины.

Командир небольшого самолета Bombardier CRJ-100 вышел в туалет, но
попасть в кабину не смог - дверь заклинило.

Полсотни пассажиров с ужасом наблюдали, как тот, кому следует сидеть за
штурвалом колотит в запертую дверь и не может попасть в кабину.

По словам представителей компании, пассажиры оставались спокойны.

За полчаса до посадки экипажу удалось снять дверь с петель. У командира
осталось достаточно времени, чтобы посадить самолет в целости и
сохранности.

Компания заявляет, что все действовали по инструкции, а причины поломки
двери выясняются

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N:1281
Зарегистрирован:09.01.06
Откуда:Russia,Moscow
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:31.10.06 00:01.Заголовок:Re:


История рассказана моим однокурсником, далее - для удобства - от первого
лица.
В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в
поездах.
Работа среднего уровня пыльности, а денужка неплохая. Плюс ко
всему - удалось устроиться на неплохой поезд. Не Средняя Азия, не
Крым-Кавказ, а тихий и прохланый Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски
"братских народов", ни прочей лабуды. пассажиры обычно мирные. За одним
исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и
сезон дембелей. И солдат-отпускников.
Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что "один дембель в вагоне
- неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре - стихийное
бедствие". Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного
преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял,
что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6
часов в Питер, а 36 в Мурманск.
В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у
перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у
дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение
рассабленное. я даже не придавал особого значения одному факту -
соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в
мем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места.
Впрочем, всякое бывает. До отправление остается минуты 3-4, как вдруг с
дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго
десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая
летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники.
- Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще
всей серьезности ситуации.. .
После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег.
Действительно, все вагоны поезда уже были аполнены почти под завязку -
где 2-3 свободных места, где вообще ни одного...Все, кроме моего...
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные
звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно...
Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке
глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне №13 (ага!) по маршруту
Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей + кучка отпускников из той
же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека.
- 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны
мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове.
Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон.
Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они
разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам.

- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! -- выпалил я им на
одном дыхании. - Как отъедем - пристрою на свободные места.
Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги
платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы:
- Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ.
Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз
долой. Вагон был пуст. Я выходнул с облегчением - по крайней мере,
человеческих жертв не будет. О, как я был наивен...
Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у
дембелей был шибздик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул
ме пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился - лишь
сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило "войску" загрузиться
в вагон, минута, и поезд отправился.
Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами
небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать его
не надо бы. Шибздик "успокоил" меня фразой "Не ссы, братуха", и
понеслось...
Первым делом я побежал к начальнику поезду - "Что делать?" Она (тетка
лет под 50)начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей,
кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО????
На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого
(3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали
песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка.
Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего
состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным
взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо - почти
до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед
"великими свершениями"* Теплилась надежда, что все обойдется...
Кульминация поездки началась, когда поезд достиг стации Лодейное Поле -
760 км и 11 часов от Москвы. Пассажирчики проснулись и обнаружили, что
выпивка тютю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут.
Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные
растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего "по рукам"
пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их
подсчитать...
Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил
бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ.
Через полчаса после отправления начался настоящий ПИЗДЕЦ. Второй ящик
был уже опустошен, и дембеля начали "устраиваться поудобнее". Проход
внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали из
стены с корнем* Видимо для того, чтобы было мягче падать* В центре
вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плакартного "купе" и столик между
боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что отделяет
сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к
проводнику). Про "вентиляцию" в виде местами разбитых, местами
высаженных вместе с рамой окон я уже молчу...
Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к
начсостава."Пиздец", говорю."Пошли смотреть" - отвечает. Не дошли.
Посмотрели на вагон через окошечкой железной тамбурной двери.
Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе
"конверсии" столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была
снесена ода из вагонных дверей!!! Тех, что "на улицу". Железная.
Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в
вагоне, ни на путях по ходу следования.)
"Надо что-то делать" - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по
правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием - 3
против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с
ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали
прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали -
"не ссыте".
Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем
вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м е было сил. Из того же соседнего
вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего
поезда.
Менты не подвели - на перроне стояло настоящее "маски-шоу" в камуфле и с
автоматами."В какой вагон? В этот? Отпирай" - несколько ОМОНовцев
ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь
снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из
вынесенных с корнем окон.
Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за дейсвиями ментов!
Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают
мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули
вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнешая
их судьба меня не интересовала. Переглянувшись в проводником и 12-го, мы
пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом.
З.Ы. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - "восстановлению не
подлежит. на списание". Обратно я ехал уже в другом вагоне.
З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон,
я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две
непочатых поллитры

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N:1282
Зарегистрирован:09.01.06
Откуда:Russia,Moscow
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:31.10.06 00:07.Заголовок:Re:






Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N:1309
Зарегистрирован:09.01.06
Откуда:Russia,Moscow
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:07.11.06 18:57.Заголовок:Re:


Умирает студент, приходит к нему чёрт и говорит.
-Прежде чем ты попадёш в ад ты должен выбрать какой ад ты выбереш обычный или студенческий?
-Слыш чёрт меня достала эта учёба так что давай обычный.
-Ладненько!
Ответил чёрт.
Попал студент в ад и всё зашибись пляж, выпивка, девушки, но каждый вечер приходит чёрт и забивает в жопу студенту гвоздь.
Надоело ето студенту и говорит он черту.
-Слышь чёрт можно мне в студенческий ад !!!!!!!
-Да без проблем.
Ну попал студент в студенческий ад всё также пляж, выпивка, девушки, но че то черт не приходит повеселел студент.
Но через месяц приходит черт с ведром гвоздей и говорит.
-Ну что студент сессия!!!!!!!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N:1310
Зарегистрирован:09.01.06
Откуда:Russia,Moscow
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:07.11.06 19:00.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:934
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:09.11.06 13:09.Заголовок:Re:


Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той
ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей
хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N:1327
Зарегистрирован:09.01.06
Откуда:Russia,Moscow
Рейтинг:4
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено:09.11.06 19:18.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:3046
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:6
ссылка на сообщение  Отправлено:09.11.06 23:11.Заголовок:Re:


Наташ, я догнала... но это ещё хуже чем барабанщик Мне очень Моцарт нравится... это ж надо так его ... бедолага

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:943
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:10.11.06 16:20.Заголовок:Re:


Попробуйте сделать следующее: создайте документ в Microsoft Word и напечатайте:

=rand(200,99)

Потом нажмите на Enter и удерживайте клавишу 3 секунды...
Говорят, что даже Microsoft не может это объяснить!


и еще!!!

Попробуйте еще в ворде написать: как избежать службу в армии.
Появится зеленая волнистая линия -проверьте орфографию

результат потрясающий!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:3079
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:6
ссылка на сообщение  Отправлено:11.11.06 02:08.Заголовок:Re:


Анна пишет:

 цитата:
=rand(200,99)


Во дела! «Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю.» - и всё это на 188 страницах Владика завтра буду тормошить
Анна пишет:

 цитата:
как избежать службу в армии

Никому не удалось...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1056
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:03.12.06 11:25.Заголовок:Re:

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1060
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:04.12.06 03:37.Заголовок:Re:


"Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. Отдел кадров."


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1065
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:07.12.06 06:26.Заголовок:Re:


Но, не смогла удержаться!...

Словарик для тех, кто собрался за границу.

Трахе негро пара ми нета - черное платье для моей внучки (исп.)
Херна - биллиардная (чешск.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Собакахакер мударисен - здравствуйте, учитель (арабск.)
Су*ки - любимый (японск.)
Хуемора - доброе утро (африканск)
Писденволь - взлетная полоса (франц)
Йо трахо трахе - я принес костюм (португал)
Бардак - стакан (турецк)
Блю Вота - голубая вода (англ)
Урода - красота (польск)
охуэла - блин (исп)
Кака - пирожное (шведск)
Тухлая пойка - блудный сын (финск)
Липун - билет (финск)
Глюк - счастье (нем)


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1070
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:07.12.06 14:53.Заголовок:Re:


ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как
две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.


Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом поехал в
цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая
копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:317
Зарегистрирован:26.07.06
Откуда:Россия,Москва
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:11.12.06 19:19.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:3845
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:8
ссылка на сообщение  Отправлено:30.12.06 05:58.Заголовок:Re:


Прикольные сообщение на автоответчике
Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет.
***
Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.
***
Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.
***
Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...
***
Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.
***
Алё... Я Вас не слышу... Гpомче! ГРОМЧЕ!!! И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.
***
Здpавствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койку!.. я сказала - не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение...
***
Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала.
***
Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номеpа счетов Master Card, Visa или American Express, и мы пеpезвоним Вам, если Ваша плетежеспособность подтвеpдится.
***
Вы попали (гоpод), (штат). Командование стpатегической ядеpной pакетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставьте, пожалуйста, Ваше имя, телефон и цель или список целей, и мы пpоизведем запуск, как только сможем. Всего хоpошего.
***
Алло? (пауза на несколько секунд). Извините, его сейчас нет, но, если Вы оставите сообщение, он пеpезвонит Вам.
***
Пеpейдем к автоответчику. Так, а как эта штука pаботает? Хммм. Hажмите кнопку записи. Я нажал, и лампочка должна гоpеть. Интеpесно, почему она не pаботает? Хммм, интеpесно, а зачем эта кнопка?
***
Неправильно набран номер, неправильно набран номер...
***
Исповедуйся сын мой.
***
Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!
***
Здравствуйте, дяди и тети! Может быть - мы на работе! Может быть, заняты ЭТИМ! Чем? Мы Вам позже ответим! Что-то сказать нам хотите? Будет гудок - говорите!
***
Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)
***
Здравствуйте! Автоответчик сегодня заболел и с Вами говорит холодильник...
***
Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?
***
Клиника изучения органов речи. Здравствуйте. Если хотите.. сдать... нам Ваши... анализы речи... то протрите губы и трубку... спиртосодержащим.. раствором... начинайте сдавать... Ваши фрагметы речи... после сигнала... ВНИМАНИЕ!!! Не наложите мимо трубки... Результаты анализов в конце дня...
***
Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!
***
Вас приветствует автоответчик Калашникова. У Вас есть двадцать секунд чтобы оставить сообщение...
***
Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову...
***
Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:3848
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:8
ссылка на сообщение  Отправлено:30.12.06 07:55.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:3850
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:8
ссылка на сообщение  Отправлено:30.12.06 08:03.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1210
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:05.01.07 11:52.Заголовок:Re:


ПОРИСУЕМ....



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1214
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:06.01.07 10:01.Заголовок:Re:


Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах

- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
— Не надо накачивать на меня бочки
— Я не хочу тебя заблудить
— Я сижу на порошковой бочке
— Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
— У меня волосы на дыбе стоят
— Я слышал крайним ухом
— Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
— Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
— Ужас, сплошные нервотряпки
— Вопрос на зацепку
— Я, как мишка колапса, как на синей конфете
— Ты как кошка, которая лапает молоко
— Я поеду в шортах и в черных божконожках
— Сказал А, давай мы сделаем Б — Мне нужны розы типа тульпаны
— Все у Вас тут закроется медным тазом
— Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
— Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
— Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
— Она вчера родила девушку
— Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот — Если так, то я поставлю вопрос раком.
— Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
— Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
— Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
— Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
— Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
— Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
— Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
— Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
— Ты — деловой огурец
— Ты взял вещи из холодильника?
— Последний смех останется за нами

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1226
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:10.01.07 07:53.Заголовок:Новое вирусное заболевание!...


Новое вирусное заболевание.

Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом среди людей, содержащих собак. Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена, и было начато ее изучение.
Мы назвали ее СИНДРОМОМ ПРИОБРЕТЕННОЙ ОДЕРЖИМОСТИ СОБАКАМИ (СПОС), Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, мы поняли, что имеем дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи идентифицировали три стадии этой болезни и выявили типичные симптомы этого опасного заболевания.

А. У ВАС ЕСТЬ ПЕРВЫЕ СИМПТОМЫ ЗАБОЛЕВАНИЯ (СТАДИЯ 1) ЕСЛИ:
1. Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей.
2. Вам начинает нравится вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак.
3. Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак.
4. Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3,000$ в год на показы собак на выставках.
5. Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку.

В. ВЫ ОПРЕДЕЛЕННО СТРАДАЕТЕ ОТ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ (СТАДИЯ 2) ЕСЛИ:
1.Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить.
2. Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить.
3. Ваши счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью.
4. Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей.
5. У вас никогда нет свободных денег, так как все они нужны для показа собак.
6. В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства.
7. Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок.
8. Большинство ваших бесед вертится вокруг собак.

С. БОЛЕЗНЬ ВСТУПИЛА В КРИТИЧЕСКУЮ СТАДИЮ (СТАДИЯ 3) ЕСЛИ:
1. Вы просыпаетесь утром и обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки в кроватях.
2. Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто этот странный незнакомец(незнакомка) в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваш муж(жена).
3. Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми.
4. Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару.
5. Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете.
6. Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак.

ВЫ СТРАДАЕТЕ ЭТОЙ УЖАСНОЙ БОЛЕЗНЬЮ? ЕСТЬ ЛИ У ВАС НАДЕЖДА НА ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ? В ходе нашего исследования, мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической. Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или O-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое высказывание слов "World dog show" (Всемирная выставка собак) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю.
К сожалению, сейчас очень мало шансов на выздоровление в таких тяжелых и запущенных случаях, но со временем мы надеемся, что сможем найти лекарство. В данный момент мы продолжаем исследовать это заболевание, пытаемся выявить вирус, вызывающий его, и создать лечебную вакцину.
В ходе исследований были выявлены интересные сведения об этой болезни. Есть обнадеживающие данные, что к ней может вырабатываться иммунитет. Несколько человек, находящихся во второй и даже в третьей стадии СПОС имели целые семьи (детей, мужей, жен), у которых не было абсолютно никаких следов болезни. Наши исследователи полагают., что это может происходить из-за особенностей окружающей среды, из-за повышенного иммунитета, а так же из-за того, что больные на этой стадии имеют тенденцию не связываться со своими близкими в повседневной жизни. Возможно, болезнь поражает память, и наши пациенты просто не помнят, что у них есть еще какая-то семья, кроме собак.
ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ,ЧТОБЫ ПРЕДОТВРАТИТЬ ЭТУ БОЛЕЗНЬ?
ПОКА НЕ СУЩЕСТВУЕТ НАДЕЖНОГО ЛЕКАРСТВА,ГЛАВНОЕ СПАСЕНИЕ-СОБЛЮДЕНИЕ МЕРЫ!
1. Избегайте заводчиков, рекламирующих специальные клетки для выставочных собак, так есть сведения, что в них может содержаться вирус СПОС.
2. Вам лучше Уехать из города в тот день, когда там проводится собачья выставка. Сообщение о возможном рассаднике СПОС вы можете узнать из местных газет.
3. Если Вы по неосторожности вошли в контакт с человеком, пораженным СПОС, то постарайтесь как можно скорее разорвать с ним контакт (они бывают очень навязчивыми). После этого обязательно примите душ, желательно с антибактериальным мылом.
4. Если Вы живете с человеком, страдающим от СПОС, и до сих пор держите себя в руках и не уступаете ему, то, вероятно, вы находитесь в безопасности

Первоисточник!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:187
Зарегистрирован:17.04.06
Откуда:Россия,СПБ
Рейтинг:1
ссылка на сообщение  Отправлено:10.01.07 15:58.Заголовок:Re:


СТАНДАРТ ЭКСПЕРТА.
ОБЩИЙ ВИД

Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни, кажется, неизбежен в их породе.
На судье должна быть печать благородства и справедливости -трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью, уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель.
Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе, когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать "Спасибо, сэр" даме или наоборот.

ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ

В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге.

ПРОПОРЦИИ

Наиболее желательные пропорций для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я бываю временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны.

ПИГМЕНТАЦИЯ

Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но всё когда-то бывает в первый раз.

РАЗМЕР

Судья не должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, существует положение, -если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом.
Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его (или ее) полноты.

ПОХОДКА

Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания.

СТОЙКА

Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как "на параде", правая рука зафиксированна в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышет 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от праздненства перед выставкой, что возможна потеря сознания.

НЕБОЛЬШИЕ НЕДОСТАТКИ:

НЕМОТА

Предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: "отпустите поводок", "пройдитесь", "еще один круг", и числами от 1 до 3, Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями.

ГЛУХОТА

Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п.

СЛЕПОТА

Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, - возможно ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта.

ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ

Судья, который улюлюкает, кричит и ругается, или который истерически смеется на выставке во время ринга над особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме три раза, после чего он должен быть дисквалифицирован.

Перевод И.В. Исаевой, сайт "Мы и Фокстерьер Рекс"


СТАНДАРТ ХЕНДЛЕРА

ХЕНДЛЕР— приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах.

ОБЩИЙ ВИД

Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами.

ПОВЕДЕНИЕ И ТЕМПЕРАМЕНТ

Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный.

ГОЛОВА

Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется.

ГЛАЗА

Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге.

РОТ

Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке.

ШЕЯ

Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться.

ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ

Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно.

ТЕЛО

Достаточно гибкое, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади.

ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ

Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью.

ПОХОДКА

Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки.

ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ

Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснятьдвижений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке.

ОКРАС

Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки.

РАЗМЕР

Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге.

ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ

Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок в ринге. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда.

ПРИМЕЧАНИЕ

Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:188
Зарегистрирован:17.04.06
Откуда:Россия,СПБ
Рейтинг:1
ссылка на сообщение  Отправлено:10.01.07 18:02.Заголовок:Re:


СОБАЧНИКИ: ... особая порода, не признанная кинологическими организациями. ... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. ... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. ... всегда могут найти поблизости выставочный каталог. ... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. ... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. ... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. ... для их детей слово "сука" - обиходное. ... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. ... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. ... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. ... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. ... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Американским кеннел-клубом. ... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. ... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными. Вы не узнаете в этом себя или своих друзей?

Автор неизвестен.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:189
Зарегистрирован:17.04.06
Откуда:Россия,СПБ
Рейтинг:1
ссылка на сообщение  Отправлено:10.01.07 18:08.Заголовок:Re:


Почему вы должны завести собаку

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда
не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас...
Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки
и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить.
Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить.
Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и
бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет
людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию
отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть.
Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный
натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за
природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши
гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И ****цкие шапочки!
Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте
все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь
гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз
пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов,
то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не
любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от
предложения выйти вон отказываемся тихо, но категорично. Типа я
лучше тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас во сне вам
привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили
тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его
на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто
грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю
так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет
крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут
на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть как и чем она
какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей,
станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию
после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке
когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни,
включая такие лакомства, как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки.
Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут
ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это
сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне
санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном
повезло. Но если что обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) в
ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100 — 150
баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый
день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А
вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного залечь. Или
спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И
чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на
тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем
палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну
хоть бы раз проорался, стукнул тапкой по столу! Так нет! Сидит,
боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания:
"... пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... " Хочется
рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым
существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую.
Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые
смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так
далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.






http://absolutdog.narod.ru

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:190
Зарегистрирован:17.04.06
Откуда:Россия,СПБ
Рейтинг:1
ссылка на сообщение  Отправлено:10.01.07 18:11.Заголовок:Re:


13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая
тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом за
дополнительные деньги будете ходить и пересдавать умение ходить рядом
с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато
вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в
темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б)
мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже
давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге,
потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж)
делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в
пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и
нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают
новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но оттого более
душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас
скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы.
Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы
наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных
девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого
безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка",
"ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой
разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить
с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака... " Через пару месяцев
вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе,
то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо
всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и
размерах ошейника.

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по
квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво
смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе Ч задумчиво
нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без
будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом
дуэте лишние.

23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы
по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые
прозвища и говорить слова "Толстый" и "Жопа" с такой нежностью, что
сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли
завести вторую собаку...






Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:4070
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:8
ссылка на сообщение  Отправлено:12.01.07 16:16.Заголовок:Re:


15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:
*Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза. Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.
*В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины. Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной. *Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню. Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.
*Из спиртного дома остался один чай.
*Курить и думать не хочется вообще.
*Мобильник полностью разряжен.
*Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.
*На улице так тихо, что слышен шум в голове.
*Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.
*По зеркалу показывают черти-что.
*Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.
*Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.


В период с 1-ого по 14-ое января трудно растолковать России ее историческое предназначение.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:132
Зарегистрирован:10.12.06
Откуда:Россия
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:13.01.07 00:32.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:134
Зарегистрирован:10.12.06
Откуда:Россия
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:13.01.07 01:11.Заголовок:Re:


Ещё


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:137
Зарегистрирован:10.12.06
Откуда:Россия
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:13.01.07 01:41.Заголовок:Re:


А вот ещё


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1250
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:14.01.07 09:30.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Пост N:215
Зарегистрирован:21.02.06
Откуда:Россия,Москва
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:22.01.07 16:12.Заголовок:Re:







Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1285
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:28.01.07 05:54.Заголовок:Re:


Женщины носят: чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
20% из них идиотки
30% - набитые дуры.
40% из них психопатки,
В сумме нам это дает 90,
10% имеем в остатке,
Да и из этого выбрать не просто...

© Игорь Иртеньев aka Правдоруб.

-------------------
Ответ мужчины

В целом мужчины смиренны и кротки,
Но неравны по умам и фигурам.
20% возьмут идиотки,
30% достанутся дурам.
40% уйдут к психопаткам -
Это нам в сумме даёт уже много.
10% имеем в остатке,
Так что баланс соблюдается строго.

---------------
Ответ женщины

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

© Тамара Панферова


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:4394
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:8
ссылка на сообщение  Отправлено:02.02.07 02:27.Заголовок:Re:


ВОПРОС. Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:4430
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:8
ссылка на сообщение  Отправлено:03.02.07 07:19.Заголовок:Re:






Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:4431
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:8
ссылка на сообщение  Отправлено:03.02.07 08:22.Заголовок:Re:







Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:4432
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:8
ссылка на сообщение  Отправлено:03.02.07 08:49.Заголовок:Re:







Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:4433
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:8
ссылка на сообщение  Отправлено:03.02.07 08:52.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:4504
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:8
ссылка на сообщение  Отправлено:08.02.07 06:25.Заголовок:Re:


********************
Врач - психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что
родственников беспокоитвашалюбовьк шерстяным носкам?
- Да, все верно.
- Но ведь это совершеннонормально.Многие предпочитают
шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
- Правда?А как вы их любите?С маслом и уксусом или просто с
лимоном?
*****************
*** -
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал
маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и
говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

*** -
Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.

*** -
Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,
которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
"Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

*** -
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар
посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните,
тогда он забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка
взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
- Ни хрена себе шторм!

*** -
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

*** -
Выходит конферансье на сцену: - А сейчас перед вами выступит великий певец современности, звезда эстрады Хулио Иглесиас, что в переводе на русский язык означает: "Ну что же ты, Иглесиас?"

*** -
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

*** -
Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной: - Постой, Гена! Ведь то что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит! - Прощай... , - тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон...

*** -
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает: - Ну, а по умственному развитию он как? - Откровенно говоря,... дуб-дубом! - Э! Не скажите! Карельская береза!

*** -
- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания. - Например? - Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым... - Та-а-ак, продолжайте. - По длинному узкому коридору... - Так-так. - На бульдозере...

*** -
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- Приготовил, но, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку

*** -
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.











Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:268
Зарегистрирован:10.12.06
Откуда:Россия,Москва
Рейтинг:1
ссылка на сообщение  Отправлено:10.02.07 20:08.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:4573
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:8
ссылка на сообщение  Отправлено:12.02.07 06:46.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:4574
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:8
ссылка на сообщение  Отправлено:12.02.07 06:49.Заголовок:Re:






Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:4575
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:8
ссылка на сообщение  Отправлено:12.02.07 06:53.Заголовок:Re:






Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:4576
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:8
ссылка на сообщение  Отправлено:12.02.07 06:59.Заголовок:Re:





Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1344
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:22.02.07 02:29.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1345
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:22.02.07 02:32.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1346
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:22.02.07 02:37.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1347
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:22.02.07 02:39.Заголовок:Re:


А, вот, и муж... домой вернулся....



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1348
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:22.02.07 02:48.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1376
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:25.02.07 04:24.Заголовок:Re:


Не забудьте включить ЗВУК!...
http://files.realmusic.ru/mp3/5/39315/gg1_270804.mp3



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1377
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:25.02.07 04:33.Заголовок:Re:


Телефонный звонок в ремонтное бюро:
-Здравствуйте! У нас принтер сломался!
-А что с ним?
-Мышку заело!
-Не понял, а при чём тут мышка?
-Ну... Я лучше сейчас фотографию отправлю..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1444
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:06.03.07 13:22.Заголовок:Re:


Читать вслух и с выражением!

"Пушкин"
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

"Маяковский"
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

"Есенин"
14 126 14
132 17 43....
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02


Веселые
2 15 42
42 15
37 08 5
20! 20! 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5 20! 20! 20!

И немного грустных
511 16
5 20 337
712 19
Два миллиона 47



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1445
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:06.03.07 13:25.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:345
Зарегистрирован:10.12.06
Откуда:Россия,Москва
Рейтинг:1
ссылка на сообщение  Отправлено:08.03.07 02:29.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:4855
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:8
ссылка на сообщение  Отправлено:08.03.07 09:22.Заголовок:Re:









Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:4856
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:8
ссылка на сообщение  Отправлено:08.03.07 09:33.Заголовок:Re:








Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:4857
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:8
ссылка на сообщение  Отправлено:08.03.07 09:36.Заголовок:Re:






Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:4858
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:8
ссылка на сообщение  Отправлено:08.03.07 10:09.Заголовок:Re:



Похожи?



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1475
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:08.03.07 10:51.Заголовок:Re:


***
Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...

***
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Предпочитая все же пиво.

***
Буравлю тьму закрытыми глазами,
Один и тот же сон в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажному песку.
И я хватаю хрупкое созданье
И с трепетом бросаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок...

***
Две женщины во время перекура
Сидели и меня вовсю ругали,
Одна из них была худая дура,
И дура толстая была другая!

***
Сначала карты, танцы, клабы,
Потом обжорство, пьянки, бабы.
Затем инфаркты и морщины...
И факт безвременной кончины.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1505
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:14.03.07 15:13.Заголовок:Re:


Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:

- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
_______________________________________________________________________________

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
- Боже! Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:5006
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:9
ссылка на сообщение  Отправлено:18.03.07 10:49.Заголовок:Re:


Лена и Ковбой
Хорошо ждал! Главное - вкусно ждать







Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:5007
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:9
ссылка на сообщение  Отправлено:18.03.07 10:59.Заголовок:Re:








Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1530
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:22.03.07 12:36.Заголовок:Re:


Девушки, хотите посмеяться? А, может и попробывать?....

После зимы придет весна, а затем лето!

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу
плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а
сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако
весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими
неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла
волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы
мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это
очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом
году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату
подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в
тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным
клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном
зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная
музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены
разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески
показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая
знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я
сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый
образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это
что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами
убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению
с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем
темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал.
Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему
остальные
бабы
так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи,
гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну,
слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим
знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть
в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за
голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят
даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев
скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет
мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются
попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц
все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся
фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью
глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут
в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни-И так я
тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно
отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный
человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать
любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась
лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что
вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая
маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска
дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно
немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я
умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет
"три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к
стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай
и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу
шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на
нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой -
сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов-
Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:5069
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:9
ссылка на сообщение  Отправлено:22.03.07 13:42.Заголовок:Re:






Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1543
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:28.03.07 12:53.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1550
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:29.03.07 14:53.Заголовок:Re:




СТАРУШКИ - ВЕСЕЛУШКИ

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1551
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:29.03.07 14:57.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1552
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:29.03.07 15:01.Заголовок:Re:


А, вот, когда у вас заканчивается паста в тюбике... Извлечь её можно так....



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1553
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:29.03.07 15:03.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:357
Зарегистрирован:12.10.06
Откуда:Украина,Киев
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:29.03.07 19:59.Заголовок:Re:




Вот с бульмастифом этого бы не случилось

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1563
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:01.04.07 07:48.Заголовок:Re:


*****

мой друг в советские времена побежал перед праздником в советский универмаг... очереди были большие и много... в итоге он купил две упаковки яиц и попросил продавщицу веревку, чтобы перевязать коробки... Она на весь магазин кричит... "Валя, у тебя веревки нет? Тут одному мужчине яйца перевязать надо!"...

*****

- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Не-а, она предпочитает, как жук-скарабей.
- ?
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой...

*****



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:462
Зарегистрирован:10.12.06
Откуда:Россия,Москва
Рейтинг:1
ссылка на сообщение  Отправлено:01.04.07 14:00.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1588
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:05.04.07 13:38.Заголовок:Re:


Позвонил друг, поделился восторгом...
Он себе секретаршу искал...
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1602
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:06.04.07 14:10.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1603
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:06.04.07 14:25.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1608
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:07.04.07 01:19.Заголовок:Re:


Гранд Канис



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:5370
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:10
ссылка на сообщение  Отправлено:07.04.07 16:38.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1637
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:4
ссылка на сообщение  Отправлено:15.04.07 13:56.Заголовок:Re:


Идет экзамен в университете. Профессор приглашает студента.
- Присаживайтесь, молодой человек. Представьте себе такую ситуацию: вы в поезде, вам жарко. Ваши действия?
- Открою окно.
- Отлично! Скорость движения поезда 60 км/ч, скорость ветра - 5 м/с, в вагоне 50 человек, каждый из которых выдыхает примерно 4 литра за один раз... Через какое время в вагоне произойдет полный воздухообмен?
- Да х..р его знает...
- Вы свободны!
Тот выходит, все его спрашивают: ну как?
- Ну, так, мол, и так...
Заходит следующий.
- Присаживайтесь, молодой человек. Представьте себе такую ситуацию: вы в поезде, вам жарко. Ваши действия?
- Сниму пиджак!
- Не помогает! Все равно жарко!
- Сниму рубашку!
- Не помогает! Все равно жарко!
- Сниму туфли, брюки, носки ... Буду сидеть в одних трусах!
- ЖАРКООООО! (орет профессор)
- Сниму трусы!
- И будете сидеть голым?
- Ну да!
- Хорошо, напротив Вас сидит здоровенный негр с огромным прибором! И по мере Вашего раздевания прибор у него становится все больше и больше!
- Профессор, пусть меня вы...бет хоть весь вагон, я окно не открою!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:395
Зарегистрирован:12.10.06
Откуда:Украина,Киев
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:20.04.07 12:04.Заголовок:Re:


Памятник неизвестным собачникам:
Они собирались каждые выходные, бегали с собаками по кругу, останавливались и снова бежали. Лица их были сосредоточены, горящий взгляд - устремлен в будущее. В руках они зажимали кусочки сыра, но сами их не ели. Некоторые судоржно сжимали шетки. Губы шептали неизвестные земным жителям слова: цац, цациб, биг, бис, хендлер, груммер, тримминг, аденовироз.....Вечером они собирали свои странные клетки, грузили собак в наплечные сумки, утрамбовывали в багажники автомобилей и разъезжались довольные с изделиями ручного промысла из атласных ленточек и псевдозолотыми кубками. Собаки же смотрели на них с интересом и снисходительностью.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1681
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:4
ссылка на сообщение  Отправлено:27.04.07 07:28.Заголовок:Re:


ЖЕНСКИЙ КАЛЕНДАРИК







Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1682
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:4
ссылка на сообщение  Отправлено:27.04.07 07:30.Заголовок:Re:








Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1683
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:4
ссылка на сообщение  Отправлено:27.04.07 07:31.Заголовок:Re:








Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1684
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:4
ссылка на сообщение  Отправлено:27.04.07 07:33.Заголовок:Re:








Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1685
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:4
ссылка на сообщение  Отправлено:27.04.07 14:18.Заголовок:Re:


ИНТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ И УСПОЛЬЗОВАНИЮ БУХГАЛТЕРА:

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка.

Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.



1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так какизбавиться от него, потом будет практически невозможно.

2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.

3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.



Основные противопоказания по использованию бухгалтера:

1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.

2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.

3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.

4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.

5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:78
Зарегистрирован:09.04.07
Откуда:Россия,Москва
Рейтинг:1
ссылка на сообщение  Отправлено:03.05.07 17:47.Заголовок:Re:


http://svetlovodsk.com.ua/fun/magic-square/ Эта ссылка самый большой прикол который можно увидеть в интернете.Ни с чем подобным нам сталкиваться не приходилось. Кто разберется как это работает, напишите, очень интересно. Мы головы сломали, так и не поняли.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:584
Зарегистрирован:19.12.05
Откуда:Украина,Киев
Рейтинг:4
ссылка на сообщение  Отправлено:03.05.07 21:22.Заголовок:Re:


Lexus и Наташа
Таблица действительно меняется.
Если загадать двузначное число и от него отнять сумму цифр ответ всегда будет 9, 18, 27, 36, 45, 54, 63, 72 и 81.
ТАМ ВСЕГДА ОДИНАКОВЫЕ СИМВОЛЫ! Посмотри, они в таблице по диагонали идут.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1765
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:4
ссылка на сообщение  Отправлено:06.05.07 10:52.Заголовок:Re:


Новая порода!!!...



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1766
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:4
ссылка на сообщение  Отправлено:06.05.07 10:53.Заголовок:Re:


"Оно" же, но уже в паре!...



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:196
Зарегистрирован:06.04.06
Откуда:Россия,Челябинская область
Рейтинг:1
ссылка на сообщение  Отправлено:08.05.07 12:26.Заголовок:Re:


Товарищь, верь, пройдет она,
И демократия, и гласность..
И вот тогда госбезопасность,
Припомнит ваши имена


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:88
Зарегистрирован:09.04.07
Откуда:Россия,Москва
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:10.05.07 11:47.Заголовок:Re:





Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:318
Зарегистрирован:04.08.06
Откуда:Italy,Милан
Рейтинг:4
ссылка на сообщение  Отправлено:11.05.07 15:50.Заголовок:Re:


Пятнистая гиена достигает до 1,3 м в длину, при высоте в плечах в 80 см; мех короче, чем у других видов, сероватого цвета с бурыми пятнами на боках и на верхних частях ног. Голова бурая, на щеках и затылке с красноватым оттенком, хвост с бурыми кольцами и черным кончиком; концы ног беловатые. Окраска подвержена вариациям, бывает светлее и темнее.
По образу жизни она сходна с другими гиенами, но по своей величине и силе опаснее их. Это трусливое животное, питающееся исключительно падалью; под влиянием голода нападает на скот, таскает овец прямо на глазах у людей. Сила их так значительна, что труп человека гиена уносит вскачь. В некоторых местностях Африки они заходят в селения и уносят детей, нападают ночью на одиноких путников, также на спящих или ослабевших людей. Вой пятнистой гиены похож на хохот. Самка приносит 3—7 детенышей, в средней Африке к началу дождливого периода, на севере — весной; детеныши помещаются в пещерах или в вырытых норах. Мать их нежно любит и мужественно защищает, прекращая свою заботливость с их возрастанием. Детеныши покрыты коротким одноцветным мехом; без пятен.

Ее образ жизни, поведение, социальное устройство стаи, сильно отличаются от того, что встречается у других подобных животных. Стая гиен подчиняется законам матриархата и строгой иерархии. Лидирут самка, которая обычно крупнее самца. Социальный статус каждого животного определяется еще до рождения и наследуется от родителей.

Гиены охотятся организованной стаей, где каждые знает свое место. Такая сплоченность позволяет им даже отнимать пищу у более крупных животных, например, львов.

В последнее время в Кении участились нападения гиен на людей. Вопреки расхожему мнению о том, что гиены – трусливые животные, и их легко обратить в бегство, эти звери могут быть весьма опасны для человека. Так, гиена проникла в холл одного из отелей в городе Наиваша и разлеглась на диване. Как сообщает ИТАР-ТАСС, уборщик, обнаруживший гиену, хотел прогнать ее при помощи швабры, однако животное проявило невиданную агрессию, кинувшись на него. Мужчина еле успел удрать и спрятаться в подсобке. Другая гиена напала на семью фермера, войдя в его дом через открытую дверь. Семейство сидело за обедом, когда гиена набросилась на них. Фермер закрыл собой жену и детей и сдерживал натиск разъяренного зверя, пока на крики не прибежал сосед, который и пристрелил гиену. С серьезными ранениями фермер был отправлен в госпиталь.Местные власти пребывают в растерянности. Гиена, будучи ночным животным, обычно не проявляет активности в дневное время суток. Населению и туристам рекомендуется быть внимательнее и держаться подальше от гиен и других диких зверей. Местные жители объясняют поведение гиен мистикой: по их мнению, в животных вселился злой дух и бороться с ними обычными способами бесполезно.
Местные власти в растерянности. Гиена, будучи ночным животным, обычно не проявляет активности в дневное время суток. Но эти два происшествия опровергают стереотип поведения животного. По округе не замедлили распространиться слухи о зверях, одержимых бесами. Жители припомнили, что недавно на рыбаков на озере Наиваша напали гиппопотамы, ранив несколько человек. Не к добру это - шептались местные жители - бесы одолевают. Представители местной администрации на ехидные вопросы журналистов о нашествии нечистой силы отделываются нервным смешком.
Населению рекомендовано держаться подальше от гиен и других диких зверей. Со своей стороны, зоологи утверждают, что в критических ситуациях гиены могут быть смертельно опасными. По словам натуралистов, во время голода, вызванного засухой, стаи гиен набрасывались даже на льва и разрывали “царя зверей” в клочья.

http://daksnike.narod.ru/Inter/i16.htm




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:91
Зарегистрирован:09.04.07
Откуда:Россия,Москва
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:11.05.07 17:11.Заголовок:Re:






Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1834
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:4
ссылка на сообщение  Отправлено:24.05.07 15:26.Заголовок:Re:


По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят

10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:117
Зарегистрирован:09.04.07
Откуда:Россия,Москва
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:14.06.07 21:56.Заголовок:Re:


Наш Боня был в гостях у Сталлоне:


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:6300
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:15
ссылка на сообщение  Отправлено:25.06.07 11:46.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:6301
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:15
ссылка на сообщение  Отправлено:25.06.07 11:46.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:6302
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:15
ссылка на сообщение  Отправлено:25.06.07 11:46.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:373
Зарегистрирован:07.03.07
Откуда:АР Крым,п Заречное
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:02.07.07 22:52.Заголовок:Re:


Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за изнасилование, ее - за сопротивление правоохранительным органам

Лучше иногда быть в #опу пьяным, чем всегда - в #опу трезвым

Если я не умер вчера, из этого вовсе не следует, что я живой сегодня

Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть (русская мудрость)

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно - этот ужас не повторится

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки

"И хочется и колется", - думал зоофил, поглядывая на ежика?

Бандидат в Президенты...

Женщины не мыслят, они замышляют

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:135
Зарегистрирован:07.04.07
Откуда:Р.Ф., Москва
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:02.07.07 22:56.Заголовок:Re:


http://www.youtube.com/watch?v=scXnnPH42D8&mode=related&search=посматрите прикольное видио


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:375
Зарегистрирован:07.03.07
Откуда:АР Крым,п Заречное
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:02.07.07 23:06.Заголовок:Re:


http://avatars.altnet.ru/tek.php
а здесь всякие смайлики, подписи, аватарчики, клипики и афоризмы

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:376
Зарегистрирован:07.03.07
Откуда:АР Крым,п Заречное
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:02.07.07 23:08.Заголовок:Re:


Если ты потерял достоинство......то сделай вид, что это не твое! Михаил Жванецкий

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:581
Зарегистрирован:29.11.06
Откуда:Россия,Санкт-Петербург
Рейтинг:5
ссылка на сообщение  Отправлено:02.07.07 23:44.Заголовок:Re:


Кристина пишет:

 цитата:

Лучше иногда быть в #опу пьяным, чем всегда - в #опу трезвым

Если я не умер вчера, из этого вовсе не следует, что я живой сегодня

Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:24
Зарегистрирован:24.05.07
Откуда:Россия,Нижний Тагил
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:03.07.07 06:01.Заголовок:Re:

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:28
Зарегистрирован:24.05.07
Откуда:Россия,Нижний Тагил
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:04.07.07 12:18.Заголовок:Re:


Комплименты мужчинам:
• Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
• А это у вас ключи от машины или чего?
• Как жаль, что вы наконец-то уходите
• Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду
• Красивая у вас помада на рубашке
• Я с вами себя такой умной чувствую
• А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
• Что вы так на меня смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
• А у вас всё тело такое волосатое, или только ноздри?
• Хорошо с вами, надёжно, а у вас ещё денег много осталось?


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:29
Зарегистрирован:24.05.07
Откуда:Россия,Нижний Тагил
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:04.07.07 12:34.Заголовок:Re:


Журнал «Работница» объявил конкурс на тему: «Знаем ли мы женщин?». Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущённый читатель пишет письмо в редакцию: « Это безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз мальчишке!»
В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего журнала: «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Петя ответил правильно – в Центральной Африке. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса: «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно – Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё нарисовали!
И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса: «Чего ждут женщины с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил правильно – новый журнал «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Пост N:36
Зарегистрирован:24.05.07
Откуда:Россия,Нижний Тагил
Рейтинг:0
ссылка на сообщение  Отправлено:06.07.07 14:12.Заголовок:Re:


Комплименты ЖЕНЩИНАМ:
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда, или мне попозже зайти?
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что с ним можно утонуть. а на носу -повеситься.
- Вам девушка, с такими ножками надо на руках ходить.
- Мадам, у вас такие духи. Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас! Одна лучше другой!
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:552
Зарегистрирован:12.10.06
Откуда:Украина,Киев
Рейтинг:4
ссылка на сообщение  Отправлено:19.07.07 22:45.Заголовок:Re:



Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!
Отправьте это сообщение 4 хорошим людям и сбудется через 4 дня ваше самое заветное желание.
Не сделаете - будет 4 плохих года.ОБРАТНО НЕЛЬЗЯ
(спасибо, что хоть только четырем...) ))


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:161
Зарегистрирован:07.04.07
Откуда:Р.Ф., Москва
Рейтинг:3
ссылка на сообщение  Отправлено:20.07.07 09:36.Заголовок:Re:

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:6595
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:16
ссылка на сообщение  Отправлено:20.07.07 22:58.Заголовок:Re:






Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1910
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:6
ссылка на сообщение  Отправлено:27.07.07 04:03.Заголовок:Re:


В Воронеже поставили памятник коню(!)

Нажать ТУТОЧКИ



( )

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1960
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:6
ссылка на сообщение  Отправлено:15.08.07 05:22.Заголовок:Re:


Анадырь. Самолёт летит в Москву. Картина всем знакомая: три сидения, у окна-красивая девушка, у прохода - мужчина, а посередине-чукча.
Мужчина увидил девушку и говорит чукче:
- Слышь, давай местами меняться, а?
Ч. -Нет!
М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я
на твоё сяду!
Ч. -Нет!
Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё "Нет и нет".
Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил и пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы:
- А что Вы ему сказали?
- А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Москву не летит!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:6922
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:18
ссылка на сообщение  Отправлено:16.08.07 01:55.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:143
Зарегистрирован:03.02.07
Откуда:Россия,Новый Уренгой
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:25.08.07 10:30.Заголовок:Re:










Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:144
Зарегистрирован:03.02.07
Откуда:Россия,Новый Уренгой
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:25.08.07 10:31.Заголовок:Re:







Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:7078
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:18
ссылка на сообщение  Отправлено:01.09.07 06:29.Заголовок:Re:







Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:7079
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:18
ссылка на сообщение  Отправлено:01.09.07 08:09.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:7080
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:18
ссылка на сообщение  Отправлено:01.09.07 08:15.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:7083
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:18
ссылка на сообщение  Отправлено:01.09.07 08:58.Заголовок:Re:






Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:176
Зарегистрирован:03.02.07
Откуда:Россия,Новый Уренгой
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:25.09.07 07:04.Заголовок:Re:








Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:2019
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:7
ссылка на сообщение  Отправлено:25.09.07 11:56.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:2020
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:7
ссылка на сообщение  Отправлено:25.09.07 11:59.Заголовок:Re:


Cуть истории. Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи.
Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью,лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь,ты,больной! Подержи хозяйство, подбрею..." В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...".Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА
РУЧКОЙ... Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.

взято с другого форума


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:7437
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:19
ссылка на сообщение  Отправлено:04.10.07 01:37.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:7438
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:19
ссылка на сообщение  Отправлено:04.10.07 01:44.Заголовок:Re:


ОБЪЯВЛЕНИЯ:

"Под Нов. год потер. сука кудряв. с длинной челкой и бородой. Вознаграждение."

"Таксу, или щенка возьму в добрые руки."

"Продам щенка САО уши, хвост, яйца купированы."

"Борзой кобель, 9 лет, кличка Серж, сильно умный отдам в добрые руки"

"Предлагаю для вязки кобеля немецкой овчарки, прекрасный терьер..."

"Отдам кавказскую овчарку, мальчик, 2 года, немного сердитый."

"Продаются щенки САО, недоверчивы к посторонним, уже подгавкивают."

"Сниму комнату или квартиру. Женщина. 4 сына, 2 дочки, 3 собаки, 8 кошек."

"Пекинесов очаровательных ласковых мальчиков. Возраст 2,5 месяца. Окрас светло-палевый (крем). От маленьких родителей. С хорошим характером, веселые, здоровые. Есть карликовые. У одного мальчика от головы пахнет черемухой!"

"Приглашаем посетить монопородную выставку лабрадоров и гоблинов." (читай – голденов )

"Продаются русского черного терьера щенки (подрощенные, элитные, приучены к лотку, привиты)."

"Имеется кобель для связки порода "Коне-корсо" возраст 4 года,родословная."

"Покупайте недорого любящих детей бурбулей, они еще и в туалет будут гадить."

"Европейской Овчарки щенки, перекупщикам небеспокоить."

"Бордосского дога щенки, звездная родословная, профессионально выращены, окрас ярко-рыжий, кобели, привиты."

"Ротвелера щенки, ведущий по городу питомник чемпионов, классные дети, мощные, упитанные, пожизненная курация."

"Продаю Щенка НЬЮФА , девочка 3 месяца, очень хорошие родители, папа чемпион россии, значит она очень породистая"

"Продается ОВЧАРКА немецкая длинношерстная (лохмач)"

"Продаются щенки чихуахуеньи, 2мес., приучены к туалету, едят все, частично привиты"

" Элитный кобель лабрадор ретривер - с родословной, трехкратный победитель титула лучший представитель породы, приглашает породистых элитных дам на вязку. Дорого.»

"Продаются щенки с родословной порода - пудель малый короткошерстный."

"Найдена Стафаршевский Амереканец коричнего цвета с белыми пятнами в номорднике."

"Щенки Шейцу и буймастиф, привитые, клейменные."

"Продаются щенки ротвейлера, возраст - 1 мес., с документами, отличные производители."

"Сука АМ.КОКЕР СПАНИЕЛЯ,палевого окраса,д.р.17.10.2005г.,приглашает на вязку титулованых кобелей.Имеет титулы:ЛБ,ЛСЩП,3*JA, JCH UA,CAC."

"Нашей суке срочно (очень срочно) требуется кобелина. А то она бросается и кусается. Ранее не вязалась но явно очень хочет."

"Продается помет щенков 25.03.07. 3-е элитных щенков ротвейлера коб. и сука таксы."

"Продаются щенки.Будут овчарками."

"Продается будущий чемпион!
Продается щенок ротвейлера м прекрасным потенциалом. Папа - чемпион, а мы будем лючше! Скорей приобретайте!!! (на фото щенку месяц и 20 дней)"

"Здравствуйте!!

Молодой, благородный и родовитый Джек Рассел двух лет от роду абсолютно бескорыстно ищет подругу для первых любовных утех. О себе: московская прописка, без вредных привычек, в выставках не участвую – титулов и наград не имею, так как домосед.

Пишите, одинокие Расселихи!"

"Возьму маленького щеночка желательно ЙОРК-ШЕРЬЕРА.Можно за небольшую сумму"

"Ищу невесту для своего йорка, возраст 2,5 года, клубный, но не выставлялся из-за лени хозяйки. Особых требований к невесте не предъявляем."

"Японская лисичка- щенок, окрас белый и черный, отдам в добрые руки..."

объявление в брачной газете:
"Красивый, 31/177/73, в/о, без в/п, ищет женщину для знакомства, брака. Кинологам и садоводам не писать …"

«Услуги самца карликового кролика
у меня есть 2 самца породы - карликовый кролик (пушистый белый и серый баран)(им 2 года)
они помогут вашей крольчихе забеременить. Если потом крольчаток некуда будет пристроить - с удовольствием возьму их.
у них уже были дети
звоните, приеду к вам
стоимость услуги 200-300 руб. (зависит от места расположения)
фото кроликов вышлю на эл.адрес»

«Кролик/самец
мои кролики/самцы помогут вашей девочке зачать детишек
первый белый пушистый карликовый кролик/очень добрый/
второй серый дымчатый баран /тоже добрый/
у них уже были дети
звоните/приеду к вам домой
процесс занимает от : до /% минут/зависит от желания вашей самки
мои самцы всегда готовы»


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:7439
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:19
ссылка на сообщение  Отправлено:04.10.07 02:06.Заголовок:Re:






Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:1314
Зарегистрирован:10.12.06
Откуда:Россия,Москва
Рейтинг:9
ссылка на сообщение  Отправлено:05.10.07 00:51.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:7510
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:19
ссылка на сообщение  Отправлено:08.10.07 09:21.Заголовок:Re:




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:2062
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:7
ссылка на сообщение  Отправлено:22.10.07 12:02.Заголовок:Re:


Однажды подружки пригласили меня на девичью вечеринку. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и разборок мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот б***ь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок рыгнула



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:155
Зарегистрирован:09.04.07
Откуда:Россия,Москва
Рейтинг:5
ссылка на сообщение  Отправлено:23.10.07 10:53.Заголовок:Re:


А это мы фоткали этим летом:




А здесь ВИДЕО с ГОВОРЯЩИМИ СОБАКАМИ:
http://video.mail.ru/mail/mister-leon/633/652.html


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:156
Зарегистрирован:09.04.07
Откуда:Россия,Москва
Рейтинг:5
ссылка на сообщение  Отправлено:23.10.07 11:14.Заголовок:Re:

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:289
Зарегистрирован:15.03.06
Откуда:Украина,Киев
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:30.10.07 13:24.Заголовок:http://photobucket.c..



Хоть наш форум о собаках, т.е. о любимой породе бульмастиф. Но хочу выложить это, т.к. у многих наверно дома живут рядом с бульками котыки...

Обязанности кота по дому:

* - Кот должен защищать человека от комнатных растений.
* - Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
* - Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
* - Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
* - Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
* - Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
* - Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
* - Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
* - Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
* - Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
* - Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
* - Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
* - Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
* - Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.
* - Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
* - Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
* - Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
* - Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
* - Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
* - Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
* - Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:290
Зарегистрирован:15.03.06
Откуда:Украина,Киев
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:30.10.07 13:27.Заголовок: Сколько форумчан..





Сколько форумчан требуется, чтобы сменить лампочку:


1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

14 ему ответят, что, с свое время, они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".

2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".

7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

6 будут утверждать, что лампочку, на самом деле, нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности, лампочки всегда называют
осветительным прибором общего назначения.

15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышлености все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.

19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался, как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на сайт_про_лампочки ?

11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестить с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1".

5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по из мнению, превратился в бардак.

4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

1 спросит о том, как поменять люстру.

1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

1 скажет, что мой пост - баян.



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:7952
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:19
ссылка на сообщение  Отправлено:01.11.07 03:52.Заголовок:http://i038.radikal...




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:7953
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:19
ссылка на сообщение  Отправлено:01.11.07 04:38.Заголовок:http://i003.radikal...




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:7954
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:19
ссылка на сообщение  Отправлено:01.11.07 04:49.Заголовок:http://i044.radikal...








Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:304
Зарегистрирован:15.03.06
Откуда:Украина,Киев
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:01.11.07 14:29.Заголовок: КЛАССИФИКАЦИЯ ВИДОВ..



КЛАССИФИКАЦИЯ ВИДОВ СОБАКОВЛАДЕЛЬЦЕВ .
Пособие для инструкторов.

Примечание .
Чаще всего в природе встречаются промежуточные варианты двух или более видов, но мы рассматриваем , так сказать, "чистые виды".

1) Владелец Бывалый.

Вид обычный на всех выгулах, на дрессировочных площадках встречается редко.

Тётка старше 45 лет ( на вид) в телогрейке и сапогах или ( по сезону) в валенках и без шапки зимой и летом, зубная формула бывает нарушена (некомплект) и изменена по цвету ( чёрная), как отличительная черта вида всегда дополнена сигаретой. Часто в передней конечности зажата банка с пивом. Голос хриплый ( часто кричит на собаку) . Собака при этом виде- как правило ,крупной ( выше 70см ) агрессивной породы , на строгом ошейнике с полуметровыми шипами и длинном брезентовом поводке с характерными узлами . Или же собака находится вне пределов видимости. ТО и другое- норма.

Знает о собаках всё , больше всего- о породе собаки собеседника и способах воспитания собак. Способ выражения мыслей- афоризмы. Изрекаются сквозь сигарету с глубокомысленным затягиванием между словами. Категорический противник насильственных методов дрессировки и страстный любитель растравки собак по фигуранту.
Обучается ...В общем, считает, что его гениальной собаке и , тем более, ему это абсолюно не нужно.

2) Владелец Начинающий Робкий.

Вид достаточно обычный на всех выгулах, а также на дрессплощадках или индивидуальных занятиях.

От бизнесвумен среднего класса до пожилой учительницы музыки , которой дети отдали собачку "на время отпуска", отпуск , однако, растятнулся на 2-3 года. Опрятный внешний вид, телосложение слабое нежное, голос тихий , интонация умоляющая. Как правило, их сопровождает буйный сексуально озабоченный лабрадор , крупная дворняга или, реже, боксёр, на давно сломанной рулетке длиной 10 м и в мягком щенячьем ошейнике.

Склонен внимать поучениям Бывалого и к чтению книг по зоопсихологи и о правильном кормлении , после изучения которых впадает в глубокую депрессию по поводу неправильного и грубого отношения к собаке. Пытается загладить свою вину и повысить свой авторитет в глазах собаки покупкой игрушек, увеличением порций корма, а также заменой сухого корма на натуралку и наоборот.
При обучении боится обидеть собаку ( сделать больно ), пытается тайком от инструктора договориться с собакой ( "милый, ты сядь, сядь, я тебе косточку куплю " ) склонен внушать инструктору, что собака абсолютно управляемая, просто внешние факторы ( кошки, столбы, ветер, машины, собаки, вороны, дети и пр) мешают собаке блеснуть знаниями. В принципе, обучаем до разумных пределов , но , обретя свободу от инструктора, довольно быстро возвращается в первоначальное состояние.

3) Владелец Беспокойный.

Некоторые выделяют, как особый вид, некторые классифицируют как подвид Начинающего Робкого, к которому очень близок. Самый обычный вид в ветклиниках.

От Начинающего Робкого отличается повышенным беспокойством о здоровье собаки, которое может достигать степени ипохондрии, и стажем владельца, который может быть как совсем небольшим, так и составлять не один десяток лет. Постоянно подозревает у своей собаки какое- нибудь заболевание, вследствие чего ни об обучении, ни о выгуле без поводка речи быть не может. Панически боится всех собак в округе, считая, что они могут повредить и без того слабому здоровью питомца. Исключение составляют одна- две маленькие мирные собачки на выгуле, хозяевам которых ежедневно сообщается о новых болезнях собаки Владельца Беспокойного. Также увлечён подбиранием новых лекарств и диет для собаки и консультациями с ветеринаром. Любимый вид частных ветеринаров .

Иногда в виде исключения ненадолго приглашает инструктора , но меняет его после двух- трёх занятий на более гуманного, не способного повредить здоровью собаки. Останавливается на инструкторе, который способен сутки напролёт выслушивать жалобы по телефону, ничего при этом не предпринимая.

4) Владелец Начинающий Решительный.

Встречается намного реже первых двух, как правило, чаще замечается на дрессплощадках.

МуЩЩина средних лет в камуфляже , На собаке- новенькая дорогая амуниция , кормится и обучается собака по последнему слову кинологической науки , почёрпнутому из толстого кинологического журнала . Основное требование владельца поначалу- безотказное и чёткое выполнение собакой команд, особенно команды "фас".Проявляет недовольство, когда узнаёт, что сначала надо изучать команду "сидеть" . Голос громкий и решительный. Впоследствии старается научить собаку оригинальным командам или попытками поставить на защиту что- то вроде лабрадора или йоркширского терьера. Круг пород неограничен, но собака как правило- если не чемпион всего, чего только можно , то по каким- то причинам- всё рано предмет особой гордости владельца.

Иногда обучается довольно быстро, до определённых пределов, но затем склонен поучать инструктора и проверять его действия по книжке. В последнем случае прогноз обучения не самый благоприятный, так как процесс может неожиданно оборваться , если владелец решит , что он и собака уже достаточно знают, чтобы в дальнейшем обходиться без инструктора. Тогда постепенно может превратиться в Бывалого .

5) Владелец Распальцованный
Ареал обитания ограничен коттеджными посёлками или сосредоточением элитного жилья.

Телосложение грубое крепкое, груминг предусматривает минимальный волосяной покров, на шее- массивная золотая рывковая цепочка, речь нечленораздельная . Хорошо запоминает только одну комаду -"фас". Остальное не считает нужным. Уверен, что вместе с собакой приобретает набор услуг, которые собака должна оказывать по умолчанию, в результате чего крайне неохотно расплачивается за её обучение . Порода собаки - самая агрессивная, дорогая и модная на данный момент.

Проще учить собаку отдельно, затем выдав список изученных команд на бумажке.


6) Бабульки -С -Моськами,

В описании не нуждается по причине массовости.
Обитают у подъездов , чуть реже- на выгулах, но везде обычны . Очень распространённый вид, всеми фибрами ненавидящий инструкторов и всячески отравляющий им жизнь как язвительными замечаниями во время занятий, так и нападками на Владельцев Начинающих Робких, с обещаниями вызвать милицию или гринпис , чтобы прекратить мучения дрессируемых собак. Собственные Моськи или незнакомы с поводком и командами в принципе, или не спускаются с поводка никогда по причине неуправляемости.

7) Владелец Далёкий.

Повсеместно встречающийся вид,
Вернее, сначала Вам встречается собака, которую неопытный может принять за бродячую. Но от бродячей её отличает наличие ошейника, иногда светящегося. Как правило, это кобель без комплексов, склонный к ухлёстыванию за суками и дракам с кобелями , а также к посещению помоек.. Через полчаса на горизонте появляется силуэт человека пожилого, неторопливо приближающийся к ВАм. Вас же могут обвинить в негуманном отношении к кобелю, которого Вы приняли было за бездомного и пытались отогнать от обучаемой Вами собаки , это и есть признак Владельца Далёкого. После того, как он выскажет Вам своё отношение, пара продолжает путь в указанном выше порядке. Поводок и обучение считает страшнейшим насилием над собачьей личностью.

ОСОБЫЕ, РЕДКО ВСТРЕЧАЮЩИЕСЯ ВИДЫ.

Некоторые исследователи считают, что данные виды следует классифицировать отдельно, но отдельные инструктора утверждают, что встречали промежуточные с вышеуказанными варианты, иногда даже чистые виды, поэтому мы рассмативаем их вместе с остальными.

8) Владелец Заботливый

Не путать с Беспокойным.
Реликтовый вид, близкий к Владельцу Идеальному, но, в отличие от последнего, очень редко, но встречается .

Приятный в общении, доброжелательный к людям, подтянутый. Знает, чего хочет от собаки и с помощью инструктора упорно и последовательно идёт к намеченной цели. Аккуратно выполняет задание, следит за собой и собакой , умеет признавать за собой ошибки и исправлять их. Собака любой породы, находится в хорошей кондиции независимо от выставочных успехов.

Мечта инструктора.


9) Владелец спортивный .

Напоминает Заботливого, но более упорный и фанатичный.

Особый, крайне редкий вид, который стОит отличать от остальных видов, может быть, даже выделить в особый класс, так как сильно отличается от остальных поведением и образом мысли. Часто Владелец Спортивный сам становится инструктором.

10) Владелец Идеальный

В инструкторских рассказах фигурирует, но существование в природе не доказано.

Взгляд живой и внимательный, движения продуктивные и координированные. Способен быстро обучаться, ещё быстрее обучать собаку, Обладает феноменальной памятью , способен запомнить даже то, о чём инструктор забыл сказать. ТО же самое касается слуха и зрения : слышит несказанное и видит не показанное.
Породу собаки определить ещё сложнее, чем увидеть Идеального Владельца, есть мнение, что это метис льва с грифоном, единорогом и птицей феникс

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:305
Зарегистрирован:15.03.06
Откуда:Украина,Киев
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:01.11.07 14:42.Заголовок:История из жизни одн..


История из жизни одной знакомой по украинскому форуму:

Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:306
Зарегистрирован:15.03.06
Откуда:Украина,Киев
Рейтинг:2
ссылка на сообщение  Отправлено:01.11.07 14:59.Заголовок:Для соответсвенной н..


Для соответсвенной настройки можно в воскресенье поздно вечером просмотреть
http://bmv.oswar.ru/~week/

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:2072
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:7
ссылка на сообщение  Отправлено:02.11.07 12:28.Заголовок:http://media.log-in...




А, это, вместо смайлика!...


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:2075
Зарегистрирован:27.11.05
Откуда:Россия,Владивосток
Рейтинг:7
ссылка на сообщение  Отправлено:02.11.07 14:00.Заголовок:Дневник сторожа садо..


Дневник сторожа садоводческого товарищества
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от
участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок
с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.
Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор
и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все
равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши,
куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не
долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо
подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по
участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню
опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом
долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи.
Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича,
выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится,
люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом
бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя
литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я
поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы
проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили
и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему
сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе
и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта
сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни.
Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов.
Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал,
что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что
выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил
с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом
шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и
наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они
знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную
стену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз,
ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим
матом, потом охрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я
привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу
меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей
скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а
тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел
срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.
Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную
добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в
компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и
продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами
участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми,
а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его
подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам
пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали
все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике
попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей,
черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта
задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом
помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь
дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем
перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я -
несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные
сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на
Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор
не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не
пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок
и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе.
Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на
меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже
ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не
собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был
ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то
скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию,
вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о.
Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром
на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть
нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом
попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров
на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой,
которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил
один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный
цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной
шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши
участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это
лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все,
что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с
такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую
сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне
пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда,
безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на
территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи
армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех
местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они
съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче
ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный
сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых
патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт
плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не
сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько
на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели
газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и
письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них
учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил
удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за
десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты
аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не
копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий
мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку
вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и
изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По
предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему
участку.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:7999
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:19
ссылка на сообщение  Отправлено:03.11.07 06:34.Заголовок:С форума немецких ов..


С форума немецких овчарок:

Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС

Слабоя оброслость нижней челюсти"

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

"вульгарна вторая треть хвоста"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову".

А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини)

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Односторонний крипторхизм правого уха"

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

"Слишком большая голова по отношению к крупу".

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"

Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"

Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

" отличные движения в стойке и вне"

В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!

"Иноходь передних конечностей"

"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище.

Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.

-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Пост N:36
Зарегистрирован:26.10.07
Откуда:Россия,Москва
Рейтинг:1
ссылка на сообщение  Отправлено:08.11.07 21:41.Заголовок:Хелоуин http://i039..


Хелоуин



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:8123
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:19
ссылка на сообщение  Отправлено:13.11.07 16:17.Заголовок: http://www.cosmo.ru..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Пост N:8126
Зарегистрирован:30.10.05
Откуда:Russia,Belgorod
Рейтинг:19
ссылка на сообщение  Отправлено:13.11.07 20:20.Заголовок:Объявление в газете ..


Объявление в газете :



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов -214 ,стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
-участник сейчас на форуме
-участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 652
Права: смайлыда,картинкида,шрифтынет,голосованиянет
аватарыда,автозамена ссылоквкл,премодерацияоткл,правканет